Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
Новое на вебе

С тех пор, как рассылка выходила в последний раз, изменилось все!

Так что добро пожаловать в любой из разделов сайта.

Неприсланное

По pадио: (кyпоны выдаются для лотеpеи, ваpьиpyются от вида покyпки)
Женский голос: Я кyпила товаpов на такyю-то сyммy и полyчила pозовый кyпон!
Мyжской голос: А я кyпил на сyммy более такой-то сyммы и мне выдали зеленый кyпон!
Юношеский голос: (гоpдо) А я - голyбой!!!
В стyдии все тpое хоpом: ВАУ!!!

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он - кроватезастилялофил.

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Мужик с похмела пpосыпается:
... это моя pука... это ее pука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

Одной сторокой

Прислал Juri Seibel: Ребро моего ребра, не мое ребро!

Прислал Svirchevsky Peter: Не так страшен Путин, как его сортир.

Прислал Maxx: Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Прислал Николай

Звонит Лукашенко Путину:
- Володя, здравствуй! А я на выборах победил!
- Что - честно?
- Слушай, ну только ты меня не подкалывай.

Прислал trach10berg

Сын чуть не уронил бутылку водки:
- На волоске висела...
Папа хмуро:
- И твоя жизнь тоже.

Прислал К.И.

Знаете, что такое копчик?...
Это очень маленький американский полицейский.

Если в имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Пpишла весна... Hа железнодоpожных ветках набухались железнодоpожники...

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и
там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Идет штирлиц по лесу, видит люди у костра греются.
- Костраты, - подумал штирлиц.

Прислала Veronique

A couple of blonde hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. She doesn't seem to be breathing, her eyes are rolled back in her head. The other blonde whips out her cell phone and calls 911. She gasps to the operator, "I think my friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can help. First, lets make sure she's dead."

There is a silence, then a shot is heard.....The blonde says, "OK, now what?"

Помним Без Выходных!

Не забываем присылать свои анедоты. Форму или мыл (по настроению) можно найти ниже.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу
Рейтингуется SpyLog

В избранное