Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота

прислал Севастопольский Приватбанк
Кота Нового Руского помыли в золотой ванне, со всеми шампунями, бальзамами-ополаскивателями, после - фен, укладочка, маникюрчик обязательно, педикюр, коготки лаком вскрыли... Вот он сидит в кресле, на коготки дует (чтоб, значит, лак побыстрее высох). Тут из открытого окна доносится:
- Васька, Васька! Выходи!
Это братва пришла, на гульки зовет. Кот, естественно, с кресла - на подоконник, вальяжно по нему прохаживается, примеривается как бы спуститься, чтоб лак свежий не повредить... В этот момент на подоконник гадит птичка. Он подскальзывается на этом дерьме, падает в какую-то лужу, лежит в ней мокрый, грязный, как обычный дворовый кот, только распальцовку к небу задрал и орет:
- Б^Я-А-А-А!!! СОВО-О-О-ОК ДОСТА-А-А-АЛ!!!
прислал Sergyo Lione

1. Сидит мужик, ловит рыбу. Проходит мимо другой и спрашивает:
- Ну как, поймал чего?
Первый отвечает:
- Поймал одного, да бросил в воду...
- Наверное маленький был?
- Да нет, примерно вашего роста... И такой-же назойливый...

2. Заседание в думе.
-До перерыва Вас было больше, почему ряды жидеют?
Ответ из зала:
-Это не ряды жидеют, а жиды редеют.

3. На военной кафедре. Полковник желая показать всю строгость и лаконичность военных определений приводит пример:
- Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места"
(реальный случай)

4. Три стадии алкогольного опьянения:

  1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
  2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
  3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

5. Матч Россия-Италия по футболу Комментатор:
- Вот Владимир Бесчастных прорывается к воротам....гол!!! 1:0
- Вот Мамедов подаe:т мяч в штрафную и Онопко головой в красивом прыжке переправляет его в ворота. Гол!!! 2:0
- Вот Тетрадзе закрутив мяч с угловой отметки поражает ворота. 3:0!!!
- Вот после потасовки в штрафной противника мяч залетает в ворота 4:0 !!!!! У-РР-АА!
- А вот на поле выходит сборная Италии.......

6. Заходит женщина к гинекологу, раздевается, садится в кресло и раздвигает ноги. Врач:
- Выше!
Женщина поднимает ноги выше.
- Выше!
Женщина поднимает ноги еще выше.
- Выше!
- Доктор, я больше не могу.
- Гинеколог этажом выше, а я офтальмолог.

7. У Игоря Крутого спросили:
- Почему у Вас песни все одинаковые?
- Так ведь нот всего семь.

прислала Леленька

Это снова я - Леленька.
Здравствуйте! Большое спасибо за то, что вы ЕСТЬ. Продолжайте в том же духе.

1. Стоит на улице девочка и плачит.
Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Что ты, девочка, плачешь?
- Я обкакалась...
Дяденька заглянул и говорит
- Нет ты не обкакалась, ты круто обосралась!!!

2. Жена говорит своему мужу новому русскому:
- Сегодня мы идe:м на концерт, я уже билеты купила.
Он смотрит на них и удивлe:нно отвечает:
- Но они же не для нас, а для виаланчели с аркестром!

4. И ещe: про нового русского:
Захотел новый русский как то раз прокатиться на трамвае. Ничего не получилось: Мерседес не влезет в трамвай.

Всего вам хорошего .

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное