Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.620 RSS
  Май 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.05.2000
05:05:07
05:05:13
23
24
24.05.2000
01:15:47
05:05:18
25
25.05.2000
00:33:36
05:05:24
26
26.05.2000
01:53:24
05:05:06
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.620 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
прислал Макс

[и опять-таки цитирую письмо целиком, что поделать, доброе слово и кошке приятно]

Сижу , читаю 3anekdota и думаю дай напишу парочку анекдотов, схожих по теме.

1. В трамвай на остановке входит обдолбленный наркоман. И на виду у пассажиров садится посреди трамвая и начинает справлять большую нужду. К нему подходит старушка:
С. (участливо) - Сыночек, тебе плохо ?
Н. (испуганно) - Кто здесь ?

2. В театре начинается спектакль, аншлаг. Гаснет свет. Открывается занавес. На сцену выходит рабочий, ставит лестницу, забирается на нее, зажигает свечку и начинает онанировать. В зале сначала полная тишина, затем истерический смех и вздохи. Рабочий, задувая свечку:
- Кто здесь ?

Кстати, анекдот про два помидора - полный рулез.
прислал Kostya
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье. Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену и говорит: - Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль "Радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)...
Тот в панике к местному конферансье:
- В чем дело? Что не так?
Тот отвечает:
- Смотри как надо! - и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку.
- Урааааааа!!! (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у".
- Х.й (публика) (естественно не цензурно)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку.
- Урааааааа!!! (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у".
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х.й (не цензурно) и сейчас я из него буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться через второй и увидеть радугу. Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!
прислал Johnny Mnemonic

[похоже, что я решил сегодня себя захвалить :) ]

Привет! Классная рассылочка! Так держать! У меня анекдот очень короткий и немного грустный:

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

p.s. И сделайте окошко для анекдотов побольше, а то писать неудобно.

[говорю: в принципе, пофиг - можно набивать текст одной строкой, то, что пересылает, достаточно умное для этого]
прислали Romgol

[и опять анекдот не-нашему. Надеюсь я один такой дурак, который их не понимает :) ]

A market researcher called at a house and his knock was answered by a young woman with three small children running around her. He asked her if she minded replying to his questions and when she agreed, he asked her if she knew his company, Cheeseborough-Ponds. When she said no, he mentioned that among their many products was Vaseline and she certainly knew of that product. When asked if she used it, the answer was "Yes."
Asked how she used it, she said, "To assist sexual intercourse."
The interviewer was amazed. He said, "I always ask that question because everyone uses our product and they always say they use it for the child's bicycle chain, or the gate hinge; but I know that most use it for sexual intercourse. Since you've been so frank, could you tell me exactly how you use it?"
"Yes, we put it on the doorknob to keep the kids out."
прислал Maxsim

Захотел Вовочка стать президаентом России... И стал!
прислал Георгий

Едет новый рйсский, въезжает в лес. Вдруг - бац! - машина останавливается. Попробовал завести - не заводится. Ну решил позвонить в службу спасения. Достал мобильник - бац! - тоже не работает! Ну он такой встал и говорит:
- Э-э... Ну типа ау!
прислалa Светик
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так Был изобретен первый кондиционер.
ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное