Претендент на ПУК

Здравствуйте!   Получил письмо от Макса, который очень хочет получить ПУК. Напомню, что ПУК - это приз уникальному критику. Торопитесь, до конца месяца осталось совсем мало, а ПУК - один !

Не мужик, если ты думаешь меня смутить рассылкой и комментариями ты глубоко ошибаешься!
Однажды, я пообщался с одной Ди-джейшей-гейшей радио,которая сказала что Led Zeppelin фигня и ставить она его не будет.

После моих двух писем мое имя прозвучало в эфире нашего славного города Харькова(харьковчане привет! я люблю вас и ваш наш замечательный город. Мы Лучшие :) ).

 Буквально "Макс Федотов(фамилию можешь замылить для рассылки) пошел на х**!!!". Через две минуты мне пришло письмо от их звукооператора с извинениями и просьбой больше не писать ибо дама в расстроенных чевствах рыдает над микрофоном. Это к слову.

Так вот продолжу мысль. Но обращусь не к тебе, а к почтенной аудитории.
Господа! Этот Гавнюк, торговец гнилым майонезом возомнил себя избранными, правдивым Оракулом посвященным в тайны бытия. Он любит Вас. Вправду любит. Он чувствует что надо поставить Вас на путь истинный. Его заразил этой уверенностью Великий учитель Мороз(действительно великий человек, хозяин и создатель своего мира, который он даже проецирует на других).

Другой вопрос: а чему может научить вас этот чел? чему может научить продавец Вкусного Просроченного майонеза? :)
Вы скажете: дался тебе этот майонез. Так милые мои, это ведь только признак. Черта. Характер современного Русского(украинского) Своего дела. 

Бизнеса, в котором нет понятия чести, достоинства, качества. Увы. Бизнеса, пользующего нас с вами. Ответьте, милые мои, зачем вы нужны своей стране? Чтобы драть с вас налоги, на которые Церетели построит памятник, еще одну уродливую Мега-Макаку. Чтобы размножаться, растить своей стране подобное Вам быдло, выкормив которое его(дитятю вашу ненаглядную) отдадут в Армию, полуголодным служить Родине с лопатой. Чтобы Вы ходили на работу и добывали им руду, которую они вывезут, работали в их офисах, продавая ее, подстегивая все патриотичным бредом. Сами они не патриоты. Отнюдь. Любой подобный пряник за день выведет грошики за кардон и завтра он Гражданин Планеты.

 И Чихал он на нас. Это эксплуататоры. Пиявки.

Вот Это Концепция Просроченного Майонеза. Просроченного - ибо на вас начхать. Майонеза - ибо только подобную дешевку вам и втулишь за ваши гроши, которые они вам снисходительно дают на жизнь. Хотите стать такими? Идите к морозу и слушайте этих челов.

Нет, скажете, не такой дядька Мороз. Он учит нас любить СВОЕ ДЕЛО. Я Художник. Он- Поет. Нет милые. Эти люди торгуют просроченным майонезом и больше ничего не умеют делать. Иначе щас ни денег ни славы не сколотишь :( 

О Бендер подарил Корейко правильную книгу. А они учат Вас УСПЕХУ. Ходьбе по трупам со вздувшимися животами от вонючей белой жидкости ( они только это умеют), а вернее езде на Пежо. 

Первая фраза в ответ на мое письмо у пана Штирлица звучала так: А чего ты достиг?

 Шо ему ответить? Машина, деньги, бабы белоснежные?

А тебе дружище совет: прежде чем учить людей, подумай а достоин ли, куда людей ведешь? Сам все понимаешь? Чему учишь? Ты за них в ответственнен. Хотя, наверно ответственности не чувствуешь, накормив их вкусным проченным майонезом. Да ну Вас всех.

Есть правда еще один Шанс. Что ты один из тех, кто не понимает Великих Рычагов Вашей Религии Спасителя МОРОЗА. Тогда ты просто глуп и нищ. Как некто В. Волосенков, ведущий подобную рассылку, спорящий со знающим человеком о составлении договора, не зная сути вопроса(смотри рассылку). Энтузиаст. И я развенчал твою самоуверенность, если ты, конечно не абсолютный фанатик. 

Жаль тебя. Хочешь сделать людям приятное? Выпусти рассылку "Тюльпаны в Мае". Или "Фото наших детей". И сей мудрое доброе вечное.
Об этом я и писал в своем предыдущем письме. Думал поймешь. Пришлось объяснять.

На тебе в ответ сказочку. Извини Объяснять не буду . Можешь выкинуть из рассылки если считаешь глупым  сие сочинение. Оцени Сам. На Ходу родилось. мыло дам. maxfff@ukr.net 

 Макс Ф. Сказка

Про мальчика и ювелира.

  Один мальчик пошел с мамой погулять в парк. Там, за жужжащщей дорогой, со снующими невероятно страшными существами - машинами, пахнущими гарью и бензином находился тихий зеленый парк, с прохладными дорожками, пахучими липами и прозрачным прудом, в котором плавали утки.
Малыш всю дорогу к парку жался к маме, но в парке приободрился, повеселел, и стал весело носится по травянистым лужайкам, играть и веселится с другими детьми.
А затем вдруг затих на берегу возле воды, вглядываясь в озеро. На дне, на желтом крупнозернистом песке лежало диво-дивное. белая прозрачная капелька, сверкающая и переливающаяся на солнце огнем. В ней жил свой мир. Обыденная зелень деревьев отражалась на поверхности маленького чуда, искажаясь в неземных красках,сквозь призму кристально чистой воды. Мраморный фейерверк бродилпод магиеским камушком по дну,придавая речному песку таинственности. Мальчик застыл, боясь шевельнуться чтобы не упустить тот жизнерадостный солнечный огнек, редкое невиданное чудо.
И тут он услышал позади себя шершавый грубый голос: - Что, нравится?
Боясь упустить диво из виду, он не огнлядываясь произнес - Да, нравится.
- Так бери, сказал голос, не бойся, оно не расстает.
Мальчик протянул ладошку, окунул ее в воду. Холодная вода кололась,словно ежик. Осторожно, чтобы не разрушить чудо, он зачерпнул песка и вытащил диво из воды. И вот на его ладошке сверкал камушек, капельками стенок смешно искажая внешний мир.
Теперь он мог обернуться. За его спиной стоял незнакомый улыбчивый бородаты дядька. Таких мальчик видел в книжках про бравых капитанов, отрывавших континенты. Загорелое длинное лицо, украшенное густой бородой и прокуренными усами. И серьга в ухе.
- Это мой камушек -сазал дядька - но я тебе его дарю. Он назвывется "алмаз" или бриллиант. Это особенный камень. Рекий. Это сокровище. Очень старый камень. Ходят легенды, что одн раджа, это индицский царь воевал с другим ради него. Десять тысяч бравых воинов умерли в один день в самом главном сражении между ними. Другой царь на спор выколол себе глаз ради него. Но у этого владыки камень украл солдат-француз. И бежал с ним в Европу. Это особенный камень. Теперь это твое сокровище.
Затем дядька куда-то ушел. Но мальчик не смотрел на него, он все больше и больше погружался в камень. Он представлял себе далекую незнакомую страну, смуглых храбрых воинов на гнедых и пегих стройных конях, дерущихся меджу собой ради бесценного приза.
Мама сидела на скамейке и читала взрослый журнал.
-Мама, мама, постмотри, я нашел бриллиант - закричал мальчик, протягивая маме камушек.
Мама хоть и была взрослой, но в голове у нее пронеслось несколько странных картин. Милионер, расстроенный поведением своей возлюбленной, отчаянный бросок, всплеск, малыш, копошащийся в песке, камень у оценщика, новая светлая квартира, красивая машина, и мама на курорте и совсем не с папой, а с подтянутым молодым человеком в облегающих нето шортах нето плавках и в широкополой шляпе. Но мама была умной женщиной.
Мама взяла камушек.
- Нет милый, сказала она рассматривая забавную вешь, - это не бриллиант, это простое бутылочное стекло.
- Нет, мама, дядя сказал бриллиант. Один ... раджа ради него даже позволил выколоть себе глаз - закричал расстроенный малыш.- Мне дядя сказал. Он точно знает, он наверное моряк, он бывал в разных странах и ему сам раджа подарил его!
- Нет, милый - сказала мама -это обыкновенное стекло. Просто оно наверно долго пролежало в пруду и вода успела ошлифовать его до блеска. Вот оно такое красивое. Проверь. Настоящий бриллиант - самый твердый камень а твою стекляшечку можно разбить. Дядя пошутил.
- Бриллиант, вредная мамка, бриллиант. - заплакал малыш. Удивительные турки не уходили. А убитый французский солдат нацепил на ружье блестящий штык и сказал "Алягер", и взял на плече.
Вечером пришел папа и разбил волшебный камушек молотком. Малыш плакал. Его сокровища не стало. Он сам попросил папу. Он хотел проверить. Его горю не было границ.
Малыш так ревел, что мама тут же полезла в шкатулку, и подарила малышу свою сережку с ненасоящим камушком. Как и все мамы она была убеждена, что малыш поплачет и все забудет. Но как и многие мамы, она ошибалась.
Мальчик вырос. Не стал доктором или пекарем. Он стал ювелиром. Странным ювелиром. По ночам в его каморке горел свет. Никто никогда не видел его изделий. Но определенно известно жил он безбедно. О его состоянии ходили слухи. И еще одно удивительное обстоятельство стали замечать люди в поведении ювелира. За исключением работы он почти не гулял. Единственное, выходил изредка из дому и бродил по городскому парку, останавливаясь возле стаек детей, что-то им рассказывая и раздавая.
Все. Конец сказке. Еще две строчки, и я, удовлетворенно фыркнув, уйду домой, есть салат с майонезом и смотреть телевизор.
В городе, где работал ювелир поползли слухи. Одна дама, прийдя домой с шумного бала, сбросив хрустальные туфельки, которые подарил ей жених, а ныне седой и обрюзглый муж, разоблачаясь сняла свое алмазное колье и... разбила его. Говорят, она учинила непомерный скандал своему супругу, ибо колье оказалось из стекла, да так исскусно, так филигранно, что отличить от настоящего камня было нельзя. Она кричала на весь квартал, вспоминая какую-то тыкву, видимо намекая на его голову.
  И вот поползли слухи, что алмазы в городе поддельные. Многие в панике били свои украшение, и они бились, разлетались миллионами брызг по по мрамору пола или пыли асфальта.Числу семейных драм не было счету. Были попытки самоубийства. Невесты дажы отказывались выходить замуж если им дарили бриллианты, а самым обожаемым украшением стал ржавый гвоздь, причем ценились самые рыжие и ржавые, что доказывало подлинность чувств дарившего.
Затем негодяя бракодела нашли. Им оказался седой статный старик с выскобленным солнцем лицом и серьгой в ухе. При аресте серьга оказалась не золотой, а медной. В его мастерской и вправду нашли целый склад фальшивых самоцветов.
Сам прокурор, пстрадавший в результате аферы судил старика, грозно взирая на него из-за своего грандиозного пуза, облаченного в казенную форму. Старика приговорили к каторге, но ходили упорные слухи что полиция не причастна к его аресту. Говорили что "сдали его свои". Что "он кому-то мешал".
Следующая наша история как одна дама, спустя два года после ареста старика и смерти его на каторге, разбила изумруд. И горько плакала. Нашли еще одного бракодела. Потом еще одного.
 Письмо , как большому любителю масс медиа :) можешь печатать либо целиком, либо без сказки(мне она шо-то уже не нравится).

Следующее письмо от Макса было коротким.

 ПУК возьму пивом

Ну что ж. Макс разошелся не на шутку. Я бы и рад кого другого номинировать на ПУК. Но , пока никто не смог сказать позаковыристее Макса.  

Я еще жду до конца месяца   критиков, желательно конструктивных. А то ж ведь, Макс- великий спаситель человечества от идеологии Мороза, фанатик теории КПМ, эмигрант, любитель белоснежных женщин получит таки ПУК и превратит  его в ПИВО. 

И не читайте  детям его сказку. Мрачная она какая-то.  Самоуверенности у тебя теперь поубавилось точно. Однозначно поубавилось, если ты только не конченный фанатик КПМ. 

Эту рассылку читают психологи, это мне известно.  Интересно, что вы скажете о Максе с научной точки зрения, ну там мазохист,  пессимист?  Ну есть же среди читателей СПЕЦИАЛИСТЫ по типированию. 

Макс, лучше сразу сдавайся, сейчас  за  тебя психологи возьмутся. А не возьмутся , так я и сам тебе все объясню. Я думал ты с первого раза все поймешь, а ты, блин, слабоумный какой-то, вообще. 

Жалко парня, пропадает на чужбине без крепкого русского слова, искренности и адреналина. Скучно там, да? 

Штирлиц


_______________________ Номинация на ПУК ___________________________ 

1. Макс Федотов из Амстердама с концепцией просроченного майонеза(КПМ).

2. Вакантное место.

3. Вакантное место.
________________________________________________________________

Как решить свои материальные проблемы и при этом еще массу других проблем, а также узнать много нового и интересного? Все реально! Нужно хотя бы сделать шаг навстречу - зайти на сайт http://vlad-klevtsov.narod.ru и узнать программу семинара или подписаться на рассылку "Совершенствуй себя сам" 

Влад Клевцов Klevtsov@snz.ru

_____________________________________________________________________________________________________
С любовью, 
Штирлиц

Если я кому-то не ответил на письмо ни лично, ни в рассылке, обещал опубликовать и до сих пор не сделал этого - пишите еще раз, буду исправляться.  

P.S. Прошлые выпуски можно посмотреть в архиве .  Подписаться можно прямо на этой странице. Не забывайте в письмах( в теле письма) указывать свой эл.ящик и город.  Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.