Как найти крайнего?

Прежде всего, сообщаю, что сегодня встречи МКП НЕ БУДЕТ, встреча переносится на ЧЕТВЕРГ, 10.11.05г.

Тема встречи: «Финансовое планирование».

Проводит ее настоящий, живой американец J, Джозеф Лазерсон, по-моему, по-русски имя звучит так J, который находится в Москве по делам.

Joseph Lazerson. Президент Worldwide Associates, Inc., ведущий страховой специалист в области финансового планирования, страхования жизни и здоровья.

Действующий участник “Круглого стола миллионеров”. Многолетний участник “Клуба лидеров” 1992 – 2005.

(New-York , USA)

Итак, четверг, 10.11.05, с 19.00 до 22.00.

Адрес прежний: Ленинский проспект, д.57. Троллейбусом до остановки «Универмаг Москва». Дом 57 прямо напротив универмага.

Встреча открытая, то есть, не только для членов МКП, а для всех желающих, но вход для тех, кто не является членом Клуба, ТОЛЬКО по приглашениям, которые можно получить, как обычно, у Лидии Серегиной по адресу: lydia_s@mail.ru.

Приглашений всем желающим на сей раз не хватит – не обижайтесь, а лучше вступайте в клуб – тогда будет хватать всегда J.

Еще осталось немного конспектов курса Алекса Левитаса – их тоже можно будет на встрече получить. Только предупреждаю (а то на этот счет у людей есть иллюзии) – это конспект ДАЛЕКО не всего курса, и то, что Алекс рассказал у нас на встрече клуба – это МАЛАЯ ЧАСТЬ его курса J.

А то были люди, которые решили, что Алекс законспектировал весь свой курс, и коротенько по нему пробежался J. Это не так.

Еще когда мы обсуждали тему его выступления, он мне прислал список из примерно ДВАДЦАТИ тем, которые могут быть интересны на клубе. Я из них выбрала ДВЕ J.

Вот их Алекс законспектировал и нам рассказал на МКП. Но это далеко не весь его курс ;-)

Ссылка на рассылки Алекса есть внизу, в форме выпуска, если вы пока не подписаны – очень рекомендую подписаться.

И далее я дублирую здесь последний выпуск АЖГ (своей параллельной рассылки), он немного пересекается с нашей предпринимательской темой.

Он не только о подростковом периоде, но и об умении пользоваться чужими ошибками себе во благо J.

***

Людмила, здравствуйте!

Посмотрите рассылку (прилагаю отдельным файлом).

Я согласна с вами в том, что многое зависит от человека, но все же бывают ситуации, влиять на которые мы не в силах, а они кардинально меняют нашу жизнь…

Мать двоих (пока совсем маленьких J) детей.

Вот часть текста из приложенного файла, который, по мнению читательницы, доказывает, как человек зависим от внешних обстоятельств:

Эта история про меня. Я осознал это только сегодня.

Мне ТРИ ИЛИ ЧЕТЫРЕ ГОДА. ТИХИЙ ЧАС в ДЕТСКОМ САДУ, ДВА ОЗЯБШИХ  ПЕРЕПУГАННЫХ МАЛЬЧИКА СТОЯТ В УГЛУ БОЛЬШОГО ЗАЛА, ПЕРЕД НИМИ НА СТУЛЬЧИКЕ СИДИТ добрая воспитательница и приказывает снять трусы. Угрожает привести всех детей, и они будут смотреть, экзекуция пол часа. След в памяти 26 лет.

   И ПРЕДАТЕЛЬСТВО СЕБЯ!

 ПЕРВОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО СЕБЯ. ПЕРВОЕ, ОСОЗНАННОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО!

Я ЕЙ ПОВЕРИЛ! Сука!

…

Далее следует слезливый рассказ о том, как автор всю жизнь издевается над женщинами, поскольку неосознанно мстит своей воспитательнице.

Но он отнюдь не подтверждает того, что мы не в силах руководить своей жизнью.

Наоборот, это воспитательница не в силах влезть в душу мальчика и что-то там перевернуть по-своему. Она только внешне, она СНАРУЖИ – поймите это J.

Из-за ее поведения, ВЫ САМИ что-то меняете в себе и в своей душе.

ОДИН И ТОТ ЖЕ случай одному может «помочь» стать злодеем и мстить людям всю оставшуюся жизнь, а другому – сделаться святым и научиться понимать и чувствовать чужую боль.

Понимаете?

Внешний раздражитель – один, РЕАКЦИЯ – разная!

Если первый винит в своем дурном характере эту воспитательницу, означает ли это, что другой, который стал святым, должен разыскать ее, чтобы ЕЙ сказать спасибо? J

Нет, потому что святым он стал благодаря СЕБЕ, а не воспитательнице.

И автор исповеди, ЗЛЫМ стал тоже благодаря СЕБЕ и только СЕБЕ!

То, что из-за этого случая, изменилось в ЕГО ДУШЕ – целиком и полностью на ЕГО совести, потому что именно он принял решение, пусть подсознательное, о том, как он будет РЕАГИРОВАТЬ на этот фактор.

И его решение такое: я всю оставшуюся жизнь буду всем вам мстить! J

Ну и причем тут воспитательница? J Человек банально спасовал перед трудностями; если бы не было этой воспитательницы, он бы нашел что-то другое непременно во ВНЕШНЕЙ среде, что «мешало» бы ему жить, и за что он мстил бы всю жизнь.

Поэтому мне ужасно жаль того маленького мальчика, который стоял тогда перед воспитательницей; в процессе чтения этой исповеди, хотелось отыскать воспитательницу и пристрелить на всякий случай.

Но мне совсем не жаль взрослого мужчину, который написал эту исповедь. В ней сказано, что он 26 лет живет с этой проблемой. То есть, ему лет 30.

Это ТОГДА, 26 лет назад с воспитательницей не справился четырехлетний ребенок, и это еще было простительно.

Но СЕЙЧАС со старенькой воспитательницей детского сада не может справиться взрослый 30-тилетний мужик.

Поверьте, друзья, воспитательница тут ДАВНО УЖЕ не при чем J.

Нынче он живет без трусов ДОБРОВОЛЬНО. Он САМ издевается над собой, и попутно над окружающими.

И винит в этом воспитательницу. Оно, может, хронологически и верно: воспитательница первая начала над ним издеваться, а потом уж он стал ей помогать… Да вот только, осознание этой правды, как видно из рассказа, ЕМУ облегчения не принесло…

Дело в том, что даже если он найдет эту воспитательницу и убьет её, эти действия не вернут ему его утерянные в детстве трусы. Ему нужно не убить воспитательницу, а найти свои трусы.

Это совсем РАЗНЫЕ по сути действия, а он всё охотиться за воспитательницей…

Было и второе похожее по сути письмо, на которое я не стала отвечать сразу.

Там был выпуск рассылки одного известного манипулятора и предводителя секты идиотов, где первую букву «и» он почему-то меняет на «а», который объявил войну всем родителям, считая их, по-видимому, виновными в том, что у него не получилось в жизни.

Зачем это нужно манипулятору – как раз понятно. Суть его заявлений примерно такая:

«Вы все и-диоты, и среда ваша и-диотская, и ценности ваши и-диотские, и менталитет ваш и-диотский, и родители ваши и-диоты, а вот придете к нам - и станете а-диотами, и будет вам счастье».

То есть, банальное программирование по типу тоталитарной секты. Он не первый и не он последний таким пользуется L.

Людей жалко… но опять же, кто больше виноват: тот, кто создает секту, или тот, кто в нее поступает? По-моему, одинаково.

Общее между этими письмами то, что в обоих случаях человек находит некий ВНЕШНИЙ фактор (воспитатель, родитель, учитель, начальник, ЖЭК и т.п.), который помогает ему «скрыться» от своей проблемы.

Смысл подросткового возраста, который обычно приходится на 12-16 лет, а наш манипулятор начал его переживать после 40, в том, что ребенок, который родился беспомощным и ранее выживал только за счет родителей, отныне должен научиться быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ.

Грудной ребенок требует ЗАБОТЫ, потому что он не может выжить один. Но потом он вырастает, и его задача научится быть самостоятельным. Поэтому начинается бунт J, который провоцируется вырабатываемыми гормонами.

Сначала по привычке подросток начинает требовать все, что ему нужно (любовь противоположного пола, уважение, общественное признание, автомобиль «Мерседес» и т.д.), от родителей, но те уже не могут и не хотят обеспечивать все его возросшие потребности. Отсюда получается конфликт.

А выход из подросткового периода – есть осознание того, что в ТВОИХ ПРОБЛЕМАХ ВИНОВАТ ТЫ САМ. Что решать их и решить можешь отныне ТОЛЬКО ТЫ САМ.

Наш манипулятор к 40 годам не вышел из подросткового возраста и проблему отцов и детей для себя не сумел решить.

Он обижен на своих родителей, и на этом основании мстит всему миру.

Упуская из внимания то, что он сам уже родитель J.

И банальная проблема «отцов и детей», которую он не сумел разрешить, будучи со стороны «ребенок», вернется к нему еще раз, но он уже будет по другую сторону баррикад – со стороны «отец». И тогда, вероятно, он объявит войну всем детям.

Вы, вероятно, встречали на улицах старичков, которые кроют всю «нынешнюю молодежь» разом? Они уже забыли, что в своей молодости тоже встречали старичков, которые крыли всю молодежь…

Это те самые, кто когда-то не сумел решить проблем со своими родителями, а потому сполна насладились ими со своими детьми.

Это те самые, кто ГЛАВНОГО-то и не понимает, которое состоит в том, что ТЫ САМ, и более никто – автор ВСЕХ СВОИХ ПРОБЛЕМ, даже тех, которые хронологически первым начинал тебе создавать кто-то другой.

Что можно им пожелать? 30-летнему пацану – найти свои трусы. 40-летнему подростку – поскорее выйти из подросткового периода, осознав, что родители НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ, а он сам в ответе за все, что с ним происходило.

Поймите, что есть ВСЕГО ДВА пути: вечно винить родителей и воспитателей или повзрослеть. И первый путь не выгоден ИМЕННО ВАМ САМИМ.

НУЖНО ПРОСТИТЬ. И пойти дальше.

Загадка в том, что ДАЛЬШЕ получится только после того, как простишь. Пока не простил – ты в прошлом, ты в обнимку со старыми проблемами.

Я уже писала вам, что главное отличие сильного человека от слабого в том, что сильный всегда всю вину, даже чужую, берет на СЕБЯ. Таким образом, он проблему РЕШАЕТ и идет дальше.

А как вы можете решить проблему, если убеждаете себя, что вы лично в ней не виноваты, и никакого отношения не имеете, а виноват родитель или воспитатель?.. Тогда вы РЕШИТЬ не можете, вы можете только ПРИЗЫВАТЬ виновного к тому, чтобы он ее решил – не так ли? J

Между решением проблемы и призывами к этому такая же пропасть, как между Джеральдом Дареллом, который решал экологические проблемы, и Мегре, который призывает к этому других…

Дело в том, что даже если вы ошибке возьмете на себя чужую проблему, то есть, подумаете, что виноваты вы, тогда как, на самом деле виноват другой человек, это не принесет вам вреда, а даже может принести пользу. Ведь обвиняя себя, вы думаете, что ВАМ надо сделать, чтобы исправить ошибку и больше не попадать в такую ситуацию. И в следующий раз в аналогичном случае, вы поведете себя уже с учетом проделанной прошлом работы, и предотвратите ошибку.

Это тип поведения СИЛЬНОГО человека. Так ведут себя многие предприниматели, в неудачах которых частенько виноваты именно другие люди: чиновники или сотрудники. Но они всегда берут вину на себя.

А если человек думает «мама виновата, а я тут не при чем», то в другой раз он подумает «начальник виноват, а я тут не причем», и с тем по жизни и пойдет.

Он никогда не виноват, никогда не совершает ошибок, а потому никогда их не исправляет. Зачем? Это же не его ошибка – мамина…

Таким образом, он сам в себе замыкается и лишает себя возможности двигаться вперед. Развитие ведь всегда идет ЧЕРЕЗ ОШИБКИ, а потому секрет прост: берите на себя больше чужих ошибок, решайте их, и развивайтесь.

В качестве примера, давайте возьмем рядового предпринимателя.

Предположим, он поручил менеджеру какую-нибудь работу, ну, например, подготовить рекламные листовки, а тот не успел к сроку.

У предпринимателя есть два пути:

1. Винить себя – «НЕ ТОМУ поручил»

2. Винить менеджера – «НЕ ТАК сделал»

В первом случае он проделает анализ и трижды подумает, поручая в следующий раз этому человеку ответственную работу. И ОН найдет способ избежать этой ошибки.

Во втором случае, он оштрафует менеджера, и в следующий раз поручит ему аналогичную работу, и снова сядет в ту же лужу.

А, действуя по второму принципу постоянно, он просто рано или поздно разорится. Поэтому ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ таких и не бывает J.

Большинство предпринимателей, первым виновным назначат себя. А потом уже вызовут на ковер менеджера, и скажут примерно следующее: «Ты хочешь всю жизнь работать на меня, или ты хочешь когда-нибудь стать самостоятельным, завести свое дело?..»

Менеджер ответит, конечно: «Хочу сам».

Предприниматель ему скажет: «Так учись, черт возьми! Я же тебе и даю возможность САМОСТОЯТЕЛЬНО работать! А ты ставишь меня в условия, в которых я вынужден тебя контролировать. Я могу начать контролировать – но тогда сам ты не научишься никогда!»

Таким образом, он добьется того, что менеджер в другой раз из кожи вылезет, но с работой справится. Потому что МОТИВАЦИЯ ему будет ясна J.

А штрафовать человека ни к чему. Я думаю, что в принципе не бывает случаев, когда ШТРАФ может помочь исправиться человеку, и начать работать лучше.

Ведь штрафом вы показываете человеку, кто тут главный, т.е. снова подчеркиваете его НЕ-самостоятельность и зависимость. Значит, у вас такие и работают: несамостоятельные, зависимые люди. Значит, вы ежесекундно должны их контролировать…

Значит, вы не можете выполнять свою работу – руководителя.

Смекаете, к чему приводит попытка найти виноватого?.. J

Если в своей практике я сталкиваюсь с таким стереотипом поведения предпринимателя, я провожу всего одну беседу. Если она не помогает – я не занимаюсь этой фирмой. Потому что результат такой работы мне известен заранее: я окажусь виноватой даже в том, к чему не имела никакого отношения J.

А понять, что дело обстоит именно так, легко уже на первой беседе с человеком. Достаточно ему задать вопрос: «какие проблемы?», и выслушать ответ. Ответ будет либо упираться в людей:

-         да вокруг все козлы

-         да не везет с начальником сбыта

-         никак не могу найти хорошего маркетолога

либо во что-то другое.

Так вот, если она упирается в людей (или человека), то в 99% - это тот самый синдром «поиска крайнего».

Этот человек боится решать проблемы, ему проще винить людей, чем решать проблемы.

Между тем, повторю, даже если наш герой из письма найдет свою воспитательницу и расквасит ей физиономию, то тем самым проблем своих он не решит, потому что они не в воспитательнице, а в НЕМ.

В ЕГО выборе реагировать на внешний раздражитель именно так, а не иначе.

Помните, что виноваты всегда ВЫ САМИ (даже если тогда вы были в несознательном возрасте) и исправить любую ситуацию вы можете только одним образом: начав с себя.

Бить физиономию воспитательнице – значит, пытаться исправить ЕЁ, но не себя. А исправить можно только того, кого ЛЮБИШЬ всей душой, и кому искренно желаешь добра. Того, кого не любишь, исправить нельзя – можно только покалечить.

Отомстить можно.

А исправить нельзя.

Чтобы помочь и исправить, надо сначала простить и полюбить. А это не очень просто сделать в отношении своих врагов: не так ли? J

То же самое касается всех других «врагов», с которыми вы имели, или имеете дело J: родители, старшие братья-сестры, бабушки и дедушки, воспитатели, учителя и начальники.

Нужно ПРОЩАТЬ, но не потому что вы такой слабовольный и не можете дать сдачи. Прощать нужно ДЛЯ СЕБЯ, чтобы СЕБЕ открыть ворота в будущее. Понятно?

А иначе будете как наш второй герой переживать в 40 лет второе детство.

А вот себя прощать не надо J. В том смысле, что нужно АНАЛИЗИРОВАТЬ все плохое, что с вами случилось, думая так: А что Я ЛИЧНО мог бы, и должен был бы сделать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Чтобы исправить ситуацию?

Вот так, «обвиняя» СЕБЯ, и исправляя СВОИ, а не чужие ошибки, вы двигаетесь вперед. Только так, а иначе – никак J.

***

На этом закончим.

Счастливо,

ЛЛ

l-lunkova@yandex.ru