Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Бизнес с нуля - пример создания. Ежедневный отчет

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 398 RSS
  Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.08.2006
11:38:30
11:50:06
29
29.08.2006
13:48:37
23:50:14
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://biz0.ru
Открыта: 23-08-2006

Автор
Biz0

Статистика

398 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Бизнес с нуля - пример создания. Ежедневный отчет. Седьмой день создания бизнеса с нуля.


Седьмой день создания бизнеса с нуля.

 

Добрый день!

 

По просьбе одного из читателей рассылки начинаю этот выпуск словами "Истина одна". :)

Есть еще мнение, что, мол, слишком самостоятельны Вы, Иван Иванов. Что надо, дескать, ближе к первоисточникам, то есть ближе к курсу ШСД. :) Чувствуете, откуда ветер подул? :)

Оставляю это замечание пока без комментариев. Посвящу отдельный выпуск, будет интересно, не уснете, обещаю.

 

Напоминаю: вчерашний план на сегодня был таков:

1. НАЧАТЬ. ПОДРОБНОЕ. ОПИСАНИЕ. ПРОДАВАЕМОГО. ПРОДУКТА.

2. Организовать вторую встречу с предпринимателем. Опробовать на нем (предпринимателе) придуманное ноу-хау – как гарантировать согласие предпринимателя на встречу. Подробности – завтра.

Напоминать про планы я буду всегда. Чтобы не было соблазна забыть про запланированное. :)

Итак, сегодня сделано:

1. Подробное описание продукта пишется. Пишется кусочками, так уж мне удобнее, сначала скелет, потом – обрастание мясом. Я обязательно размещу готовое "тело" в рассылке, даже по частям, по мере готовности, просто сейчас рано, сырое.

Но для Фом неверующих приведу все-таки сегодня один кусочек текста, который будет размещен на сайте, как блестящий пример эффективной мотивации из русской литературы.

Смотрите ниже баланса.

2. Делюсь опытом практически беспроигрышного способа организации встречи с мелким или средним предпринимателем.

Сначала вступление.

Недалеко от моего дома есть большой супермаркет. С его открытием маленькие магазинчики формата "у дома" начали умирать, несмотря на хорошие места.

Но открылся один магазин, который не только успешно работал, но и оттянул на себя часть покупателей того самого большого супермаркета. Вернее, он поэтому и хорошо работал, что сумел привлечь ранее ушедших клиентов.

Кстати, все магазины, располагавшиеся ранее в этом помещении, выдерживали максимум 3 месяца. Этот держится уже третий год.

В чем секрет? Полуфабрикаты. Кроме обычного набора продуктов маленький магазин предлагал значительно лучший выбор полуфабрикатов и лучшего качества, чем в большом супермаркете.

Все вышеперечисленное – мои собственные наблюдения (я хожу мимо каждый вечер, возвращаясь с РАБоты).

Сегодня вечером захожу в этот магазин. Подхожу к кассирше и прошу позвать директора. На вопрос "зачем" говорю, что скажу только ему лично. Кассирша по внутреннему телефону вызывает директора. Приходит директор, спрашивает что нужно. Я говорю, что хотел бы побеседовать с хозяином. Я хозяин – ответ. Тогда я говорю, что у меня есть договоренность с одним из издательств о написании книги о самых лучших и успешных предпринимателях района, а он и его магазин – на мой взгляд и есть пример достаточно успешного предпринимательства, поэтому я хочу взять у него что-то вроде интервью. Выражение лица хозяина на глазах меняется с подозрительного на совершенно другое, типа "ну вот он, миг славы", он диктует номер своего телефона и говорит, что "ОК", в любое время, но лучше после 21.00, чтобы никто не мешал, посидим у него в кабинете (в магазине), спокойно поговорим.

Все. Пожимаем руки и расходимся. На днях загляну к нему.

НУЖНО ЛИ ЕЩЕ ЧТО-ТО?

БЕРИТЕ, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ.

Да, самый страшный момент – начало разговора с кассиршей. Если сумели решиться, дальше все пойдет хорошо. Как прыгать в холодную воду: обжигает только сначала, потом - даже приятно.

Даже неудобно говорить, что в любом месте нашей необъятной страны найдется такой вот успешный предприниматель.

Дополнительный плюс этого способа заключается в том, что предварительно вами же производится ОТБОР лучших (по крайней мере не худших) предпринимателей.

Ну а теперь задайте вопрос: но ты же не пишешь книгу? Сами знаете, что отвечать.

 

Обмен опытом.

Куда уж больше опыта. :)

 

План на завтра.

1. Продолжить подробное описание продаваемого продукта.

 

В письмах обязательно пишите, хотите ли вы публикации полностью – с фамилиями и адресами электронной почты. Я понимаю, что этими словами похож на Мороза, но что делать, каждый раз спрашивать писавшего?

 

Баланс на седьмой день создания бизнеса с нуля:

- расходы 0 руб. 0 коп.

- доходы 0 руб. 0 коп.

- сальдо 0 руб. 0 коп.

Количество встреч с предпринимателями – 1,5 (полторы).

 

Иван Иванов

iviv2006@rambler.ru

 

 

Блестящий пример эффективной материальной мотивации есть в русской литературе.

Вот отрывок из повести Аркадия Аверченко "Подходцев и двое других", опубликованной в 1917 году.

 

"Молодой широкоплечий блондин, с открытым веселым лицом и энергичными движениями, вышел из дома №7 по Новопроложенному переулку и, усевшись на извозчика, сказал:

— Вези меня на Дворянскую 5, да только, братец, поскорее.

Извозчик чмокнул губами, и лошадь затрусила.

— Ты не особенно хорошо едешь, извозчик, — иронически заметил седок.

— Еду себе и еду, — холодно возразил извозчик.

— Скажу тебе больше: ты едешь просто плохо.

— Н‑о‑о‑о, ты, проклятая!

— Должен тебя огорчить извозчик, но ты едешь гнусно, отвратительно.

— Овес нынче дорог, барин.

— Не вижу никакой логической связи между ценой на овес и скоростью движения лошади.

— Чаво?

— Тово. Это все равно, как если бы я, доехавши до места назначения, отказался от уплаты причитающихся тебе денег под тем предлогом, что нынче калоши вздорожали на сто процентов.

— Лошадь не бежит, — угрюмым тоном промолвил извозчик.

— Тогда она не лошадь, — учтиво возразил седок.

— А что ж она?

— Не знаю. Я думаю, что тебе нужно было бы быть осмотрительнее при покупке лошади. Ты ее когда купил?

— О позапрошлом годе.

— Покупая, ты требовал именно лошадь или тебе сорт имеющего быть всунутым в оглобли животного был безразличен?

— Чаво?

— Может быть, тебе по твоей неопытности подсунули вместо лошади крокодила?

Извозчик обиделся.

— Почему это? — надменно спросил он.

— Очень просто: что такое лошадь? Это — животное, которое бежит. Твое животное не бежит. Значит, оно — не лошадь.

— Четыре ноги имеет, — усмехнулся извозчик, — значит и лошадь.

— Стул тоже имеет четыре ноги, а, однако, не бежит.

— У ей голова есть, а у стула нету, — возразил извозчик, очевидно, серьезно заинтересованный этим принципиальным спором.

— Подумаешь, важность — голова. Вон и у тебя голова есть, а что толку?

На это извозчик ничего не нашелся ответить.

— Вон видишь, все нас перегоняют.

— Что ж, и мы кой‑кого перегоним, — хвастливо усмехнулся извозчик и действительно перегнал лошадь, запряженную в щегольский экипаж и мирно дремавшую у чьего‑то подъезда.

Голову седока осенила какая‑то мысль. Он лукаво улыбнулся и предложил:

— Хочешь, сделаем так: за каждую лошадь, которую ты перегонишь, я плачу тебе пятак. За каждую лошадь, которая перегонит тебя, я вычитаю с тебя пятак.

Это странное предложение произвело на извозчика ошеломляющее действие. Он в один момент вышел из состояния полудремоты, дико захохотал, привстал на козлах и, хлестнув по лошади, закричал:

— Идет! Считай, барин.

— Стой, стой! Только, брат, уговор: стоячие и противоположно едущие не считаются.

— Само собой! Будьте покойны. Эх, ты, милая‑а‑ая!..

Лошадь понеслась как стрела, а седок, откинувшись с довольным видом на спинку экипажа, принялся отсчитывать пятаки.

— Пять! Десять! Пятнадцать! Двадцать пять! Пять долой — нас экипаж один обогнал.

— Так то ж рысак!

— Это деталь! Опять двадцать пять, тридцать! Сорок…

Хитрый извозчик в один момент постиг своим светлым мужицким умом не только принципы этой азартной игры, но и ее выгоды. Поэтому он при первом удобном случае свернул с малолюдной улицы на проспект, где экипажей было в десять раз больше, и, не обращая внимания на сделанный крюк, развил такую скорость, что седок еле успевал считать:

— Рубль тридцать! Еще пять! Рубль сорок. Рубль сорок пять!

— Нет, рубль пятьдесят, — заспорил извозчик. — Сейчас обогнал пару.

— Да ведь она в одной запряжке, пара.

— Это все едино! Уговаривались за лошадь пятак, а тут на‑кося двух обогнали!

— Однако и фрукт, брат, ты! Значит, за тройку ты сдерешь пятиалтынный?

— Само собой, три лошади, три пятака. Н‑но!!

— Да не гони ты так, черт. Ты меня разорить можешь!

— Мой антирес! — весело заорал извозчик. — Н‑но!!"

 

До этого момента все хорошо. Далее – пример допущенных ошибок.

 

"— Извозчик…

— Ась?

— Имей в виду, если кого‑нибудь раздавишь — по рублю с человека буду вычитывать.

— Ладно, будьте покойны. А если не раздавлю — вы мне рупь.

— Еще что выдумал! Этаким образом ты с меня и тысячу выколотишь.

— Хи‑хи! Н‑н‑но!!

— Смотри, дурак, чуть на женщину не наехал.

— На женщину я никак не могу наехать, — солидно возразил извозчик и сейчас же подтвердил эти слова самым положительным образом: наехал на мужчину.

Раздались крики, оханья, кто‑то смачно выругался, кто‑то поднимал с земли испачканного в пыли и в прахе небольшого роста господина, отплевывавшегося розовой кровавой слюной.

— Черти! — орал доброволец из публики. — Прут на народ. Рази так ездют? Надо хорошо ездить, а не плохо ездить надо.

— Дать бы извозчику по морде, — посоветовал дворник.

Недовольный такой перспективой, извозчик подобрал в руки вожжи, с явным намерением ускакать от всей этой катавасии, но седок угадал это намерение, опустил могучую руку на его плечо и сказал спокойно, но твердо:

— Нет, брат, стой. Уезжать нельзя. Умели воровать, надо уметь и ответ держать! Может быть, его в больницу нужно свезти — как же мы уедем?..

Он легким юношеским прыжком соскочил с экипажа и подошел к пострадавшему, которого поддерживал под руку инициатор награждения извозчика оплеухой."
В избранное