Какая Вам награда -2?

И каюсь я, и плачу я.

Из письма

Здравствуйте!  

Прежде всего , пользуясь случаем,  прошу связаться со мной человека из Ростова-на-Дону, который по маленьким городам Германии играет на "балалайке". Напишите мне stirliz@donpac.ru. 

 Получил письма. Очень откровенные письма. 

Здравствуйте, stirliz.

Уважаемый Штирлиц! А у Вас есть имя? Неприятно людей по кличкам называть:))
Всё более прорисовывается Ваша самостоятельная от Мороза позиция, чем и интересны Вы. Совсем недавно вы ещё с пеной у рта доказывали верность и единственную правильность Морозовских истин и даже пытались делать бизнес на распространении его книг, которые читают только несчастные привлеченную в его рассылку и АДИ.

Наиболее психически зрелые люди- Сидоренко , Бридня, Лунькова и др. о которых Мороз либо говорит уничижительно или предпочитает промолчать уже давно встали на свои ноги и отмежевались от своего кумира Мороза.

За что преданы анафеме, как изменники и отщепенцы:))

Вы не боитесь этого?

Я благодарю Вас за нормальную человеческую позицию и смелость её высказать по поводу отношения к маме! Благодарю вашу маму и от лица всех остальных мам, которые не жалея сил и средств, воспитывают как могут, может и
ошибаясь когда, своих любимых чад.

Отношение к матери- это мерило нравственности и зрелости человека, который берет ответственность за свою судьбу на себя а не ругает мать за то,  что она не смогла сделать(часто в силу просто объективных ситуаций и времени, в котором всё было НЕЛЬЗЯ) Благодарю ВАс!
Может быть у Вас хватит сил и дальше пойти и понять, что делает сейчас Мороз с этими АДЖ?

-- 
С уважением,
wlider mailto:wlider@mail.lanck.net

Коротенько ответы.

Другое письмо.

Знаешь, я перечитываю твою выпуск еще и еще...
Я просто в ужасе. И не знаю, что сказать.
По-моему, Елена мстит своей матери, ее памяти, сама не понимая, какое зло сеет вокруг себя. Такое впечатление, что она ненавидит само понятие МАМА. А если у нее самой есть дети?...Многие вещи, которые она описывает, так или иначе можно было бы оправдать, если хоть немножечко встать на позицию противоположной стороны. Ну, хотя бы не сразу, а спустя столько лет, когда уже можно сесть и разложить все по своим местам.

А тут... Впечатление, что у человека очень остро болит прямо сейчас, а не 15 и более лет назад. Или будто он сиюминутно взбешен чем-то.

Но ведь без самовнушения горечь, обида, боль или раздражение проходят и уступают место разуму. И тогда любой человек становится способным рассуждать и искать какие-то причинно-следственные связи, анализировать и делать
какие-то выводы. Ведь природой человек наделен умением прощать, особенно тех кого любит. И еще есть такая штука - время.

Она помогает в таких случаях, что бы там ни говорили. Я проверяла.

Когда-то давно я общалась с человеком, который работает с маленькими детьми, попавшими в детдом. По разным причинам. Зачастую это дети тех, кого лишили родительских прав по тем или иным причинам. Часто родители их избивали, унижали, морили голодом и издевались над этими детьми. Почти всегда эти родители пьянствовали и развратничали в присутствии этих детей. Но вот что любопытно - любой такой ребенок, увидев это чудовище, бежит навстречу, тянет к нему ручонки, улыбается и лепечет: МАМА!!!... Это несчастное беззащитное дитё со своей безграничной, ничем не мотивированной и безрассудной пока любовью готово простить ей все, потому что она - МАМА... Между ними есть физическая связь, я считаю, на животном уровне. И не может быть, чтобы эта связь совсем не
сохранилась в более позднем возрасте. Не верю.

Лично я, когда срываюсь с катушек и норовлю как следует гаркнуть на свою Вику, сразу напоминаю себе об этом. И мне становится жгуче СТЫДНО за свои "воспитательные" намерения.

Еще письмо.

Добрый день. 

Пороблема -то не в мамах - как мне видится.
Проблема-то в самом ребенке - которому уже 30, а он еще слушает маму. Живет с ней - вместо того чтобы жить своей жизнью. 

Это бессильные люди винят родителей в том, что они не состоялись. Виноват всегда у них кто-то: мама, папа, Штирлиц и прочие люди. Все, только не он сам, который не смог проявить самостоятельность и уйти от родителей лет в 18 - жить отдельно. Кто переложил ответственность за свою жизнь на родителей и теперь их же и посылает - вымещая собственную злобу на окружающих. 

НЕ ВЕРЮ в то что КТО-ТО может помешать тебе жить. Если ты этого не хочешь. Не надо свою слабость прятать в окружающих людях, и мстить им за это посылая в ж. 

Оксана. 

Еще письмо

Я могу написать свой взгляд на поднятые темы, она мне интересна и близка, но опять-таки, это не будет поливание грязью собственных родителей.
И еще я боюсь, что в рассылке Новости ШСД меня все равно никто не услышит...
Как говорится, вождь сказал - В ЖОПУ, значит, так оно и надо...

Еще письмо.

Алексей!

Я прочитал ваш выпуск про мам, письмо от Елены и вот что хочу сказать. Раньше считал, что мне не повезло с родителями. Папа вечно был недоволен, ласкового слова не скажет, помогая ему по хозяйству можно было сделать
только что-то неправильно, испортить вещь или инструмент. Его унижения продолжались постоянно. С одной стороны мне хотелось быть с ним рядом, но с другой стороны я всегда ожидал от него "удара" из под тишка, почему его и боялся.

Даже после развода с моей мамой он продолжал издеваться и лишь около года назад он меня удивил (а мне сейчас 25), когда стал спрашивать у моего старшего брата как лучше сделать какую-то штуковину. Про жизнь, про отношения он вообще не разговаривает, и старается такие разговоры пресечь, он обычно говорит только лишь о вещах, машинах, мебели и т.п.

До развода мама была в порядке. Она хорошо относилась к нам, мы вместе читали сказки, ходили за водой на колонку. Именно тогда я полностью ей доверял и нахватался многих ненужных установок по жизни. Но случилось так, то в мои 6 лет родители развелись. С тех пор мама озверела, постоянно нас ругала (вымещяя зло на отца), что-то заставляла делать, порола ремнем... У меня плохо получалось думать, потому что я привык доверять ей, поэтому я не задумывался о причинах происходящего и лишь подчинялся ее воле.

Потом в 12 лет у меня появился первый компьютер и с тех пор я зависал в нем очень надолго, стараясь не контачить ни с кем.

В 21 год мне помогли понять, что происходит со мной, почему я всех боюсь, не могу не краснея разговаривать с людьми, любую критику считаю обращенной ко мне. И меня как молнией поразило, что подобные причины есть и у моей мамы.

Мы с ней стали разговаривать, сначала по чуть чуть, потом все более трудные вопросы затрагивали. Какое-то время мама считала себя виноватой во всем, что она нас так обижала в детстве, мучилась от этого. Через года два она перестала беспокоиться об этом, видимо поняв свою ответственность в произошедшем и бессмысленность дальнейшего самоугрызения.

Было время и я считал, что мои родители виноваты в том, что я такой застенчивый, несамостоятельный. Но ведь на самом деле все не так! Это я позволял им собой манипулировать, сам верил их словам, не проверяя их.

Отцу я больше не пытаюсь объяснять происходящее (хотя и с ним не все безнадежно), я его любил, потом ненавидел, а сейчас мне он безразличен. А с мамой у меня великолепные отношения. Я живу отдельно, поэтому ее влияние (остатки желания позаботиться, постирать за мной и т.п.) на меня нулевое. Мы как друзья встречаемся иногда, поговорим о произошедшем, если есть не решенные вопросы обсудим где как лучше и дальше по своим делам. Я очень люблю свою маму и очень доволен, что она у меня такая! Мы видимо с ней одинаково чувствовали, что происходит что-то не то и искали этому объяснение. Пусть это заняло много времени, зато теперь есть возможность жить так как каждый из нас хочет!

Искандер Хабибуллин
Пишите hiskander@yandex.ru 

 http://subscribe.ru/catalog/economics.education.utiliz  - "Утилизация отходов: Свое Дело или бизнес-проект?"
 http://subscribe.ru/catalog/economics.tech.otido   - "Отходы в доходы - Свое Дело с нуля"
 http://subscribe.ru/catalog/home.child.maniya    - "Наркомания и компьютерные игры: что их объединяет?"

Еще письмо.

Задело меня письмо от Елены из Новосибирска, задело. За мам стало обидно, хотя я сама не мама и решаю сейчас "задачку" как-бы от своей мамы безболезненно отпочковаться :)

Полностью поддерживаю вас, Штирлиц в том, что мам надо любить, уважать и от себя добавлю - сознательно строить с ними взаимовыгодные отношения. Тогда мы только взрослые, когда вырастаем из сознания, что кто-то "виноват" в наших проблемах или удачах. Я сама причина моих проблем или удач. Так-то, а не вопреки кому-либо или из-за чего-либо.

У меня тоже с родителями с детства как-то не заладилось :)) До сих пор спокойно не могу говорить об этом, но я хочу жить счастливо и поэтому отпускаю=прощаю по-немногу свое прошлое. Были там и страх и ненависть, и желание прекратить жить не этой земле, и дикое недоверие ко всем мужчинам вместе взятым. А к маме за то, что ничего не знает или не хочет знать. Однажды, присутствуя на одном из тренингов, посвященных налаживанию взаимоотношений, я встретилась с девушкой, которая ненавидела своего отца, за то, что он был священником в советские времена. Я была поражена. Мне казалось, что отец-верующий - это предел мечтаний. 

А она ненавидела, что приходилось врать, что он "нигде не работал", не приносил домой денег. И я поняла, что папы есть папы, а мамы есть мамы, и есть наше отношение к ним. Такое, как мы выбираем. То есть для одного человека такая мама - предел мечтаний, а для другого эта же женщина - дьявол в юбке. После этого, я много раз ассистировала на подобных тренингах, участвовала в упражнениях по прощению родителей (всегда одно из самых тяжелых для участников) и видела, как самые разные люди хранят в себе боль столько лет...Десятки лет. Разве можно быть счастливым, когда в тебе море боли? По-моему нет.

Как-то мне попалась книга "Путешествие души" (автора к сож., не помню)и одна из идей этой книги наложилась на мое собственное "открытие". Нет плохих и хороших людей, есть близкие, любящие тебя души, которые для тебя готовы "быть плохими", чтобы я, как душа, получала свои уроки. Понимаете, свободный выбор, договор!

Можно верить в это, можно нет. Одно я знаю точно: благодаря этой книге, я по другому взглянула на своих родителей и близких. Я решила, что буду уважать их и любить так искренне, как только смогу. Я взрослый человек, они взрослые люди. Мы на равных. Каждый делает свой выбор. А я выбираю любить не смотря ни на что. То единственное, что сама хотела бы послать в ... (ну вы сам все знаете :)- это шаблоны мышления, механизмы жизни, границы мною же создаваемые. Двигаю их в этом направлении...

А Елене тоже хочу сказать: "Простите маму". Одна очень мудрая женщина сказала мне: "Наших родителей никто не учил любить. Они любили нас так, как любили их родители. Ты можешь прервать этот круг". Светлая ей память и моя благодарность.

С уважением, Наталья.

И  еще.

Алексей, здравствуй

спасибо тебе большое за твою непокобелимую политику отстаивания СВОЕГО мнения, вопреки Морозовскому мировоззрению.

Я очень люблю Юру, но, как и ты, пропускаю его сквозь сепаратор собственного мнения и принципов. Юрины слова нельзя воспринимать буквально, я это давно поняла.

Хочу сказать по поводу этой бедной девушки, которая продолжает ненавидеть маму спустя 15 лет после ее смерти. Что есть смерть для нас, оставшихся здесь чертыхаться? Повод для покаяния, как я понимаю.

Я похоронила отца 23 года назад, мне сейчас 35. Невосполнимей потери у меня не было. Что есть моя мама? Советская женщина, которая впряглась в роль лошади, чтобы вытянуть двух девок в одиночку. Что было? Да примерно то же самое, что у Елены: свое понимание счастья и навязывание его нам, тоталитарные методы, полнейшая авторитарность ради нашего счастья.

Я уехала далеко, но от себя-то не уедешь, наши мамы нам тоже для чего-то даются. Сейчас я в ее возрасте, у нас другие отношения с дочерью, но только сейчас я способна понять, что выбора-то у нее особого не было, это ЕЕ понимание воспитания, счастья, навязанное воспитанием, судьбой и т.д. Словом, мама начала стареть, болеть, но по-прежнему крепится и пытается быть сильной-независимой. Я чувствую, что простить ее и принять я должна все-таки до того, как
она покинет этот свет. И дать любви, недоданной за всю жизнь.

Призвать Елену простить свою маму я не могу, вернее, могу, а толку-то, если она сама не примет эту мысль. Но если после моего письма с ее сердца отпадет маленький хрусталик льда, было бы чудесно.

Любви тебе, Елена и тепла. Я тоже очень люблю собак, у меня самой дома живет пинчерок. Но знаешь, люди иногда не уступают собакам в преданности и доброте. Даже мамы...

Мира твоей душе

Елена Титаренко

Опять письмо.

Здравствуйте, Алексей!

Меня тоже взволновало ТАКОЕ отношение к матерям. Хочу сказать, что моя мать совершила ту же ошибку, стараясь облегчить мою будущую жизнь. То, что у неё не получилось должно было во что быто ни стало получиться у меня. Я был ДОЛЖЕН оправдать надежды. Какое то время я этим и занимался. Поступил в ВУЗ, закончил, получил диплом, устроился на работу. Моя мать была довольна. Но в какой-то момент я взял управление своей жизнью в свои руки и .. женился.

Затем я стал жить в своей квартире и влияние матери уменьшилось вдвое. Естественно, когда я решил оставить работу и начать бизнес, мать не могла на меня сильно повлиять. Ведь я уже один раз доказал свою самостоятельность. Конечно были фразы типа "опомнись!", "у тебя ничего не получится" и пр. Но, привыкнув полагаться на себя и имея некую долю
самолюбия, все-же я устоял.

Что хочу сказать.. Наши матери воспитывались другими. В другой сфере. Тогда не было предпринимателей, все были в одинаковых условиях (т.е. все работали). Поэтому они просто не ЗНАЛИ, что есть другой путь. Они не знали даже предпринимателей, когда те начали появляться, решив, что все дело в воровстве и уж они то честные, но бедные.

 Поэтому и своим детям они желали только то, в чем видели НАДЕЖНОСТЬ исходя из СВОЕГО мировоззрения. И не надо их обижать сейчас и посылать в жопу. Они сделали своё дело, просто делая нам преграды на пути. А мы преодолевали эти преграды и становились сильнее. Мать всегда желает любви своему ребенку, но ребенок - это совершенно другой человек и матери часто не понимают это. Сейчас моя мать рада тому, что у меня в доме достаток и
что я кое-чего добился. Она уже не вспоминает про РАБоту и многое другое. Она просто счастлива за меня. Думаю, что и мама Юрия Мороза также счастлива за него. Давайте не обижать наших матерей!
Пожалуйста.
- 
Всего доброго,
Виктор 

Коротенькое письмо

Ты меня поразил... с любовью Штирлиц :)

Просто недавно говорю в одном форуме, что следующая стадия развития Ю. ... или точнее, если он не остановиться в развитие, будет слово - ЛЮБОВЬ.

Конечно все это пропустили мимо ушей ... и в голове только "Я ХОЧУ"...

Счастливо! Троица

Еще письмо

Я человек очень терпимый и людям, которых люблю, могу многое простить. Я просто их принимаю такие как есть и маму тоже. 

Прошлым летом свекрови поставили диагноз рак. Сейчас она лежит и не встает. Это очень страшно. 

Маленькая высохшая от боли женщина. И хочется сделать все, что бы поправилась, встала, поворчала, поругалась, повыступала, уму-разуму поучила. 

Я вообще, считаю, такой вопрос глупым. Может заложен он в менталитете. Кто виноват, а не что делать? Мамы винят детей в неудавшейся жизни, дети винят мам в своих проблемах. Иллюзия решения проблем. 

Любая мама это обычный человек. С комплексами и стереотипами. Не у всех же хватает мужества и сил бороться со всем этим, менять что- то в своей жизни. Это выбор человека. И он наверняка, за все это платит. И, если выросшее чадо, считает себя умнее, чем мать, что ж, пусть попробует построить свою жизнь по-другому. А маму надо просто любить. За то, что есть. И чтобы была здорова. И папа тоже. 

И еще.

Привет, Штирлиц,

Вряд ли ей поможет немного тепла. Любить собак и ненавидеть мать...
Ей бы психотерапевта хорошего.

Удачи.
Юрий Пинскер mailto: yuri@mail.wplus.net  

Вот опять письмо.

Здравствуй, Штирлиц.

Теоретически я давно знала, что, чем старше мы становимся, тем больше похожи на своих родителей, на кого-то отдельно или на обоих. И посылая кого-то из них подальше, мы посылаем, по сути, самих себя. Т.к. моя мама живёт от меня за 300 км, то я не часто видела своё сходство. Но в прошлом году, мой папа, наконец, рассказал мне историю их совместной жизни (они развелись, когда мне было 2 года) и я поняла я вылитая мамуля, только другого поколения. 

Она, детдомовская, вошла в большую семью, я, с опытом маленькой семьи, вошла в семью, где куча двоюродных, а троюродных даже не считают. И т.д. и т.п.

А когда я увидела, что похожа на свекровь (муж-то мой, понятно же по какому подобию, выбирал), то у меня был нервный смех и ирония над собой.

Побывав на АДИ, я заметила, что будучи в группе, моя проблема, как бы раскладывается по полочкам, каждой из которых заведует кто-то из участников группы. Понимаете? Я состояла из 10 частей и мои части ходили, разговаривали, я могла с каждой частью поговорить+слушая, вроде бы, другого человека, но, по сути, решая свою проблему.

Я чувствую и знаю, что это не случайность. И называю её мистической, потому что каждый раз возникает ощущение мистичности или чуда.

Если в случайно созданной группе так+то, что говорить о родителях?

Я и есть моя мама, во мне есть и мой папа. 
Как можно мне себя куда-то посылать?

Не написала этого Морозу, потому что прочла его фразу и не остановилась, побежала дальше.

Прочла твою реакцию, остановилась, задумалась и побежала дальше. А сейчас, прочтя отдельный выпуск, остановилась и написала своё.

Валя Кудряшова
 mazko@mail.ru  

И опять.

Привет, Штирлиц.
Я участник первой питерской АДИ, зовут меня Хватов Сергей. Обратил внимание прежде всего на то, что ты один из немногих людей в окружении Ю. Мороза (имеющих доступ к рассылке ШСД), кто позволяет себе критически воспринимать то, что говорит и пишет МАЭСТРО. Именно это послужило основной причиной написания данных строк. Вполне представляю себе ситуации, при которых можно себе легко позволить довольно резко высказаться в адрес того или иного человека, послать куда подальше, в том числе и в рассылке. По-моему мнению ньюанс заключается в том, что вектор внимания должен быть направлен в ином направлении: если МЕНЯ что-то не устраивает в отношениях с мамой, то дело прежде всего ВО МНЕ, а значит собираться в ... дальнюю дорогу надо прежде всего МНЕ, а не ей. А если принять во внимание тот факт, что многие уже взрослые дети продолжают жить в одном доме со своими родителями, то вполне можно предположить, что до определённой степени именно мама может быть заинтересована благословить своих деток в дальний путь. 

Уверен, что предложенный МАЭСТРО рецепт направленного посыла тактически способен помочь человеку решить одну конкретную проблему взаимоотношений с мамой. Но до тех пор, пока для решения НАШИХ проблем мы будем говорить что делать для этого нашим мамам, я прогнозирую, что очередь из мам, пап, сестёр, кузенов и проч. для посылания выстроится весьма приличная. С уважением и к Штирлицу, и к Ю. Морозу, и к Мамам с Дочками.

xvatov@mail.ru

И на прощанье 2 письма, которые пришли одно за другим  от Геннадия Малахова, автора  книг по оздоровлению. Издано более 30 миллионов  на сегодня. Подпишитесь на рассылку.

Вопросы Малахову от Штирлица

http://subscribe.ru/catalog/science.health.stirliz 

У каждого человека своя собственная жизнь, свое ее видение, свои задачи и свои уроки - действительно, не надо навязывать другому человеку свои взгляды на жизнь, если у самой они провалилась по собственной глупости.
Большинство родителей желают своим детям добра - пусть это делается ненавязчиво, а в разъяснительной манере.

Конечно, в жизни бывает даже хуже, чем написано в этом письме, природа человека бунтует - потому и такой тон письма. Я считаю, что в данном случае, все правильно, видно, что очень уж наболело и произошла разрядка - так держать!

Меня самого родители учили, в основном мама, - закончи институт физкультуры, пойдешь в школу "лапками помашешь" и лежи потом на диване в пиджаке - отдыхай. Конечно она меня любила, поучала, била, хотела чтобы я учился хорошо - а мне было неинтересно. 

Отец считал меня "бесталанным" - практически общения с ним были минимальны, - у нас были разные интересы.

Одним словом, мне от родителей, отчасти и по моей же детской шалости - доставалось очень и очень "неплохо".

Да, мама хотела меня видеть по ее меркам, "преуспевающим человеком", называла меня "мой королек". Другими словами, она меня любила по своему, желала мне своего добра, счастья, а я "тупая скотина" - не понимал этого добра и ее (любовь и понимание) мне изредка вколачивали.

Лет в 13-14 я чуть было с ней не подрался - так все это мне надоело.

Но тут пришло увлечение спортом, родителям надоело меня поучать - я продолжил жить своим умом.

Да и как они на меня могли повлиять - когда оба работали по сменам, только нравоучения и изредка колотьба. Одним словом я их образ жизни не воспринял никак - отец даже сказал: прадед был казак - лупил всех, я его не застал, дед - слесарь, я (отец) - электрик, а кто ты - непонятно, не было у нас спортсменов в роду (когда я спортом занимался серьезно). 

В целом, даже окружающие меня сейчас люди, далеки, очень далеко от того, чем я занимаюсь, о чем мыслю и какой образ жизни веду.

Они, "неожиданно" увидели успех человека, который совершенно иначе мыслит и прочее, хотя вырос рядом под боком. В целом, это ошеломило  весь город - начальник милиции обронил такую фразу - один только Малахов построил свой дом честно.

Но вернемся к родителям - я долго внутренне чуждался их - кроме родства, никаких точек соприкосновения. Примерно, лет 10 назад, (мне сейчас 50) я понял их, как людей и как родителей, но общаемся редко - я занят своими делами, помогать я им помогаю. Встречаемся в основном на их и моих днях рождения.

А года два назад произошел случай. Отец понимал, внутренне чувствовал, что у нас нет с ними никакой дружбы, той особой внутренней связи, скорее всего это его тяготило и на дне рождения, он как подвыпив, как бы обронил, а вот когда тебе было 3-4 года, мы с тобой дружили! 

После этой фразы, у меня что-то шевельнулось и оттаяло в сердце. Открылась какая-то действительно, родственная связь, сердце растопилось и ... я понял, какие-бы родители не были, я им БЛАГОДАРЕН лишь за то, что они дали мне жизнь.

Глупость я их не принимал и не приму, но и посылать никуда не буду. Просто всем нам и родителям и детям, надо понять простую Истину - мы самостоятельные души, которые должны решать свои собственные проблемы, жить своим умом.

2-е письмо.

В целом, письмо меня зацепило и я написал концовку - выводы, которые нужно из всего этого сделать.


Я как, Человековед делаю из этого такой вывод и рекомендую его и вам сделать. Мы были детьми, теперь - сами имеем детей, даже взрослых. Как нам было плохо, когда самые близкие нам люди, Папы и Мамы поступали с нами несправедливо, порой жестоко, подавляли нашу волю и т. п. Теперь, когда мы выросли - это был урок, чтобы мы, став взрослыми, со своими детями не поступали так, как наши родители с нами. Учитесь понимать своего ребенка, разумно ему помогать. Вот тогда, наши дети с благодарностью будут отзываться о нас, а мы о них. Чтобы мы своим детям служили примером для подражания, указывали им Путь, и не было "проблем детей и родителей". И каюсь я, и плачу я, и трудиться буду, чтобы доносить простые Истины до каждого жаждующего сердца.

-- 
С уважением,
genesha mailto: genesha@mail.ru 

С любовью, 
Штирлиц

P.S.

О том, как сын  успешно послал  маму в ж..( она там уже 2 года беспросветно сидит) читайте в журнале "Результат" N 4 на стр. 17. Заказать  можно у Алексея Шестакова  alex_step@mail.ru ( у него же есть все остальные книги). А в Ростове-на-Дону этот журнал продается во всех киосках "Газеты-журналы".

Рассылка 'Записки Штирлица' ( уникальные исследования )

P.S. Прошлые выпуски можно посмотреть в архиве .   Не забывайте в письмах( в теле письма) указывать свой эл.ящик и город.  Если нет однозначного запрета на публикацию письма или его фрагмента, публикую по своему усмотрению.