В самом начале выпуска сразу хочу оговориться, что он адресован именно пользователям программ, хотя разговор пойдет об обыденной вещи – сложные или конфликтные отношения с другими людьми.

Многие из вас в своих анкетах, при заказе программы, сообщают о том, что у них не складываются отношения в семье, на работе, просто в кругу обыденного общения. И уже работая с программами, вы просите дать совет: как вам улучшить взаимоотношения с другими людьми.
Особо подчеркну: эта статья ответ тем пользователям, кто сам просит дать им совет.
У тех читателей, кто совета не просит, она может вызвать просто раздражение. По ходу статьи вы поймете, чем это может быть обусловлено.
Поэтому, автору и приходится делать оговорку о том, что статья адресована только тем, кто такой совет просил дать.

В любых отношениях всегда присутствуют две стороны: вы- с одной стороны, и кто-то другой – с иной стороны.
Если смотреть глобально, то любое наше общение – это попытка проявить любовь к другому человеку и получить ее взамен.
Если вы пытаетесь подарить любовь, а она вызывает только раздражение, то вы начинаете страдать.

-Как же так,- возмущаетесь вы.- Я к человеку со всей душой, а он мне так грубо отвечает.
Речь идет об общечеловеческом понимании любви, а не симпатии к противоположному полу.

Чтобы было более доходчиво, начнем сразу с примеров.
Представьте не кого-то иного, а именно себя в такой ситуации.
В магазине одежды вы выбираете нужную вам вещь. Вам кажется, что вы нашли то, что вам необходимо, но до конца в этом вы не уверены. Вы несколько раз применяете эту вещь и вас терзают сомнения по поводу того, подходит ли она вам. Ваше сознание напоминает качающийся маятник. Его можно охарактеризовать, как состояние неустойчивости. Чтобы выйти из этого состояния вы просите продавца, знакомых или даже случайного покупателя сказать, идет или нет вам эта вещь.
Причем, не важно, какой ответ вы получите: отрицательный или положительный. Человеку, который дал совет по вашей просьбе вы будете признательны за то, что он вывел вас из состояния неопределенности. По отношению к нему вы будете испытывать добрые чувства, даже если он сказал, что эта вещь вам не подойдет.
Подчеркну еще раз: совет был дан вам по вашей же просьбе и вы приняли его с благодарностью.

Теперь, представим другой случай, произошедший с вами.
Вы в благодушном настроении идете по улице. К вам подходит человек и говорит о том, что вы одеваетесь ужасно старомодно, безвкусно. Он говорит, что прямо сейчас даст вам несколько советов, как вам быть модным и стильным.
Представьте свое состояние: вашему возмущению не будет предела.
Как смеет этот человек давать вам советы, которых вы не просите?
Форма выражений, в которой вы его пошлете подальше, может быть разной, но то, что вы его пошлете, не вызывает сомнения.
Между прочим, правильно сделаете.
-Но позвольте, -подумает этот человек.- Я же к вам со всей любовью. Я же хочу, как лучше для вас. Я из лучших побуждений делаю это бескорыстно.
Кажется, он прав в своих рассуждениях. Но тогда почему его поведение вызывает у вас реакцию негодования?
Может вы такой плохой, что на попытку проявить к вам любовь и внимание, реагируете негативно?
Человек к вам с любовью, хочет дать дельный совет, а вы с ним так грубо обходитесь.
Впрочем, вы скажите, что так не бывает. Никто посторонний на улице с подобными советами к вам не подходит.
Тут вы правы. Не подходят, потому что боятся вступить в прямой контакт.
Но люди, совершенно вам незнакомые, а может и вы сами, часто и охотно вступают в дистанционный контакт посредством печати, почты, интернет.
К этим средствам связи люди прибегают в целях собственной безопасности.
Зачем идти к руководству домоуправления с советом озеленить двор, если можно отправить просто письмо со своим предложением?
Зачем искать автора книги или песни, если можно в своем боге или комментариях на сайте дать автору советы, как нужно писать или петь?
Это же безопасно – давать советы через забор.
Это касается незнакомых людей.

Что касается знакомых или близких, то уж тут мы не церемонимся: раздаем советы на право и на лево о том, как нужно правильно одеваться, как что-то правильно делать, кому и что говорить, как правильно поступать, как вести бизнес и т.д

Разве вы этого не делаете и разве другие не делают этого по отношению к вам?

Причем заметьте, советы мы раздаем, когда нас совсем не просят об этом. Нам кажется, что мы даем их из любви к ближнему. Мы исходим из благих пожеланий тому, кому мы из даем.

Те, кто нам дает непрошенные советы, тоже уверены, что заботятся только о нашем благе.

Давайте определимся с тем, что происходит.

Когда другой человек без вашего спроса начинает давать вам совет по собственной инициативе, он создает в вас чувство вины перед ним.

Можно сказать и по иному: «Когда вы даете совет другому человеку, о котором он не просил, вы дарите ему не любовь, а пытаетесь вызвать чувство вины перед вами»

Получается, что один человек виновен перед другим в том, что он одевается или что-то делает не так, как другой считает нужным.
Заметьте, это не отношения начальник-подчиненный, где действуют не советы, а указания.
Непрошеные советы вам дают ( и вы даете) в равноправных, дружеских отношениях.
Если дело касается вас, то такой бескорыстный советчик ставит вас в положение жертвы и подсознательно хочет, чтобы вы были ему благодарны за это, чтобы испытывали перед ним чувство вины.

Поэтому, ваше возмущение и негодование вполне естественно.
Тут мы вплотную подошли к теме блоков, для ликвидации которых создавали программу «Неон». Если вы очень хотите что-то делать, например, кем-то стать, а вам 10 раз дают непрошенный совет о том, что эта деятельность не сделает вас счастливым, если вы не сопротивляетесь этому совету, то на одиннадцатый раз такой совет становится вашим убеждением, блоком, который отложился в вашем подсознании, который будет мешать вам всю оставшуюся жизнь, если его не удалить.

А теперь …СТОП.
Когда это все проявляется по отношению к вам лично, вы сейчас прочувствовали и, думаю, полностью с этим согласны.
А как быть, если вы сами поступаете точно так, по отношению к другим.
Своими непрошенными советами вы пытаетесь поставить блоки развития в их жизни.
Какой должна быть реакция других людей на ваши непрошенные советы?

Так вот.

Поскольку вы сами просили дать совет, о чем я особо отметил в самом начале статьи, то первое, что вам нужно сделать, чтобы определить причины конфликта с определенным человеком,- это понять, кто же в данном случае является назойливым Советчиком и кто Жертвой.

Если вы постоянно по своей инициативе лезете к человеку со своими советами, о которых вас не просят, то вы пытаетесь внедрить в него чувство вины и он сопротивляется. Тут именно вам нужно изменить свое поведение.

Если к вам лезут без спроса с советами, то сопротивляетесь вы. Если советы не прекращаются, то вы слабо сопротивляетесь. Этим вы создаете в себе комплекс неполноценности. Действуйте агрессивнее с тем, чтобы у человека пропало желание давать вам советы без вашего спроса. Только получив достойный отпор, он может задуматься над причинами и исправиться. В ином случае вы будете долгие годы поддерживать натянутые отношения, от которых ни одна из сторон не испытывает удовольствия.

Это первый шаг, который предстоит вам сделать.

Двигаемся дальше.
Сейчас вам кажется, что наконец-то вы все поняли, дочитаете статью и начнете поступать правильно.
Увы, этого сразу не случится.
Привычку, которая вырабатывалась годами и действует автоматически, нельзя взять и отменить.
Она уже работает на уровне рефлекса, поскольку закрепилась в вашем подсознании в качестве блока.
Когда случается конфликтная ситуация и вы начинаете переживать по ее поводу, при первой возможности включайте программу для открытия четвертой чакры или диск 1 программы «Неон».
Обида расшевелила ваш блок, постепенно с помощью одной из этих программ вы можете «раскачать» его достаточно сильно и удалить с тем, чтобы больше он не работал, как автомат вашего поведения.
Причем, использовать программу нужно независимо от причин, ко которым обида возникла: от того, что человек отверг ваш совет, или от того, что вы сами возмущены непрошенным советом.

Совет второй, коль уж просили сами его дать.
Нужно превратить вред в пользу.
Страстное желание давать советы на определенную тему желательно превратить в пользу, хорошо заработав на этом.

Давайте снова представим некую ситуацию: к вам пришли гости.
Среди гостей находится одна энергичная дама, которая в присутствии всех начинает раздавать вам непрошенные советы по поводу того, как лучше было бы обустроить ваш семейный очаг.
Она начинает делать вам замечания по поводу того, что обои не подходят и их нужно сменить, шкаф требуется переставить в другое место, дверь перенести в сторону и т.д.
Все. Весь праздник испорчен. Эта дама стала вашим врагом на всю оставшуюся жизнь. Мало того, что она внедрят вам чувство вины, так она вас еще и перед всеми опозорила, а вы сдерживаете свой гнев с тем, чтобы не испортить настроение другим гостям.
Отвратительная ситуация, не правда ли?
Ясно кто ее создал.
Эта дама испортила отношения с вами, думаю, и гости к ней отнеслись неодобрительно, хотя их это и не касалось напрямую.
Допустим, вы ведете себя как эта «дама» в повседневной жизни, любите без спроса давать советы знакомым, постоянно пишите в разные инстанции.
Вы поняли это и теперь осознали, что причина конфликтов с окружением кроется в вашем автоматическом желании давать советы, которые люди просто не хотят воспринимать, поскольку не желают испытывать перед вами чувство вины.

Как же извлечь прибыль?
А теперь ситуация с теми же гостями, но дама обходится без советов (осознала, что ее советы портят отношения с окружающими).
Ясно, что любая хозяйка до конца не довольна обустройством своего семейного очага. И вот она, словно извиняясь перед гостями, начинает оправдываться: «Вы уж извините, что у нас не все уютно. Мы с мужем надумали интерьер обновить, да все никак не можем проект выбрать».
Вот тут самое время в разговор вступить энергичной даме.
-Да что вы, дорогая,- следовало бы сказать ей.- У вас очень даже уютно и мило. А если есть трудности с проектом, то приходите к нам в бюро, мы как раз занимаемся интерьером квартир и с удовольствием вам поможем.

Даю вам 100% гарантию, что хозяйка обязательно придет в это бюро, попросит совет и, заметьте, не бесплатно, поскольку она обращается в фирму.
В итоге, довольными будут все: хозяйка заплатит деньги и получит профессиональный проект; дама – любительница давать советы, получит прибыль и признательность хозяйки за оказанную помощь.

Надеюсь, вы поняли, что вам нужно делать?
Если уж вы не можете без советов, то делайте это на платной профессиональной основе.
Создавайте свое бюро по консультированию молодых предпринимателей, по дизайну, да по каким – угодно вопросам.
Давайте совет только в том случае, если вам за это платят.
Кстати, что я и делаю в данном случае, поскольку пользователи программ, купив их, оплатили как сами программы, так и консультации по их использованию.
Так что данную статью нельзя назвать бесплатным советом.

Если ваши советы будут платными, тогда те, кому нужны советы, сами придут к вам и попросят их.
Мало того, что за ваши советы заплатят, люди будут благодарны вам за то, что вы делаете.
В этом случае, вы им действительно поможете и в их лице приобретете друзей, получив одновременно прибыль от своей деятельности.

И еще, небольшой совет тем, кто занимается сетевым маркетингом и озабочен отсутствием каких-либо успехов.
Друзья , вы делаете все совсем неправильно.
Вы сами, физически находите какого-то человека и предлагаете ему примерно следующее:
-Я хочу помочь тебе стать богатым независимым человеком. Есть одно дело, которое тебе несомненно понравится
Или
-Есть одна очень интересная тема. Можно очень хорошо заработать. Я хочу с тобой встретиться и все подробно объяснить.

Что вы делаете?
Вы даете совет, которого у вас не просят.
С первых слов вы ставите человека в положение виновного перед вами. Получается, этот человек виновен в том, что, в отличие от вас, не знал, что существует нечто, что может ему помочь.

Вы сразу ставите себя выше собеседника. Вы- умный, он – дурак, поскольку не знал о предлагаемой вами возможности. Чувство вины возникает мгновенно.
Поэтому с порога ваши предложения отвергаются.
А вы продолжаете мыкаться, выискивая новых потенциальных покупателей на предлагаемую услугу или товар.
Человеку не нужен ваш товар уже только потому, что он чувствует себя виновным перед вами за то, что он не знал о замечательных свойствах вашего товара, а вы знали.
Вместо интереса, предлагаемый вами товар вызывает протест.

К посторонним ( да и к близким) людям вы лезете с непрошенным советом, по поводу свойств предлагаемого товара.
Реакция людей на непрошенный совет – протест против навязывания им чувства вины .
Поступайте правильно: создайте «шарашку», консультирующую по вопросам организации домашнего бизнеса или чего-то в этом роде.
Те, кому совет нужен, сами к вам придут, заплатят за вашу консультацию, купят то, что вы предлагаете, да еще и «спасибо» скажут.

Но самое лучшее, что можно для себя сделать, это с помощью программ для открытия чакр или программы «Неон» заняться работой по удалению блоков.

Наш адрес:
info@astra-systems.net

Или
astra-systems@inbox.ru

Другие статьи по этой теме вы найдете на нашем сайте
http://www.astra-systems.net/

Звоните:
Будапешт. Тел.(36-20) 412-30-58
Санкт – Петербург (812) 336-43-34