Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #469


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #469

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Автор Markiza / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
- Тааак, у меня рога выросли! - трагически заявляет она…
И через секунду слышит вопль:
- Милая, прости, это вышло случайно!!!

Автор TimPraw / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

- Вася, я беременна от тебя.
- Как, мы же даже не спали?
- Сама в шоке!

Автор TimPraw / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Автор Markiza / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Автор Markiza / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Автор Markiza / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- ??? Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...

Автор Жан Жак / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Автор Жан Жак / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Москва. Утро. 10 мая. Где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

Автор Жан Жак / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Капитан на подводной лодке говорит вновь прибывшим:
- Коллектив у нас суровый, мужской, поэтому свадьбы бывают редко...

Автор Бугенвиллея / 2013-10-24 / Проголосовать / Комментировать

Девушка молодому человеку:
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Автор Markiza / 2013-10-25 / Проголосовать / Комментировать

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

Автор Markiza / 2013-10-25 / Проголосовать / Комментировать

Муж жалуется психотерапевту:
- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит...
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.
- Так в чем же проблема?!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

Автор Markiza / 2013-10-25 / Проголосовать / Комментировать

В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.
- Батюшка, плохо мне живется, помогите…
- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.
Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:
- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало - за ними ухаживать надо.
- А вы заведите себе козу в доме.
В следующий раз:
- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало - за козой тоже теперь уход требуется.
- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…
- Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку…
- Ну, милок, теперь корову надо завести…
- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.
- Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь?

Автор Markiza / 2013-10-25 / Проголосовать / Комментировать

Что такое глупость?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Автор Markiza / 2013-10-25 / Проголосовать / Комментировать

Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно.

Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут.

Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу.

И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать?

Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно.

И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши.

А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?".

Автор Markiza / 2013-10-25 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное