Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #465
Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #465
СССР. Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение - решили устроить товарищеский суд…
- Как же вы смогли стать валютной проституткой?
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...
1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Женщина, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, никогда!
- Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
- Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
Подходит к нему Лошадка и спрашивает:
- Слышь, Ёжик, чего кричишь?
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! - еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.
- Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
- Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? - начинает раздражаться Лошадка.
- Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
- Блин, Ёжик, задолбал уже своими воплями, - говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону,
- Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и... падает с обрыва в реку.
- Лошадка! Лошадка! Лошадка! - еще жалобнее кричит Ёжик...
Родители грузины пишут письмо сыну в армию:
"Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый... Секс - это шесть. А севен - это семь...
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо.
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?