Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe #204


Веселые анекдоты на Subscribe #204

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Автор Виктория / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять... Эх, а до Нового года была 90-60-90...

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Как утверждают учёные, взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь... а прикосновение наполняет её смыслом.

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


- Пап, купи шоколадку.
- Доченька, ну ты уже большая...
- Значит я могу пить, курить, ругаться матом и водить домой мальчиков?
- Тебе какую?... Молочную или с орехами?

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - такая ответственность!!!

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Гадание на 1 января, 7 января, 14 января... Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат "Шуба" не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене (или подруге) шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. (Вау!!!)
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения оклада. (Бог миловал!)
В горячем – ну, ни фига себе, вы – крепкий чувак!
В торте – к поездке в Киев, в Прагу, в Израиль!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат – год будет не предсказуемым...

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Ушла лечить нервную систему... вернусь поздно, добрая и пьяная!!!

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


- А меня завтра в армию забирают.
- Да у тебя же энурез и плоскостопие!
- Сказали, за немцев буду.

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт" доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "блин, я проспал!"

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Встречает выпускник института своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Стоят два парня у ларька, проходит мимо девушка симпатичная и улыбается. Один парень говорит другому:
- Видел как она мне улыбнулась?
- Да ты чё дурак? - говорит другой, - я когда тебя первый раз увидел неделю ржал.

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Стреляя глазками, не бросайте раненых...

Автор markiza / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Автор mouse* / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Автор Виктория / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Автор Виктория / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать


Хочу как "Маша и Медведь": я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит, все прощает, и всегда будет рядом...

Автор Виктория / 2012-01-09 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты, шутки и картинки". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы

В избранное