Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Что, не спится без папки?
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Звонок в ГИБДД:
- Здрасьте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасьте, Вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ренели... Позвоните попозже...
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
- Пишите... Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
Продавщица:
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят, крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - А тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?