Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-05-07 (76)


Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-05-07 (#76)

- Дед, бабка, внучка, Жучка. кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Автор markiza / 2011-05-05 / Проголосовать / Комментировать


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся." И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

Автор markiza / 2011-05-05 / Проголосовать / Комментировать


Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Автор momento / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Автор momento / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Автор momento / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Автор momento / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Автор urpok / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чож он в кадило забивает?

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть, а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много.

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос:
"Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?"
Ответ:
"Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается."

Автор Олбанский LeFF / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать


Молодожен спрашивает у жены:
- Сколь мужчин у тебя было до меня?
Молчание. Наверное, обиделась - решил он, и через полчаса спрашивает:
- Ты сердишься?
Она:
- Да нет, СЧИТАЮ...

Автор Abaevich / 2011-05-06 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное