Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
urpok

Статистика

568 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-12 (26)


Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-03-12 (#26)

Приходит немой в аптеку чтобы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой, потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Автор momento / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Автор momento / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный период и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?

Автор momento / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Автор momento / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Автор momento / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Знакомство в сети:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh.
- Chestnoe slovo.

Автор urpok / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.

Автор Vlakul / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Француженка: "Когда же Жак придёт снова?"
Американка: "Сколько же Джон заплатит в следующий раз?"
Русская: " Опять забеременела!"

Автор samolethik / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как Вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".

Автор markiza / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

Автор rambaShamba / 2011-03-11 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!
В избранное