Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку...
- Папа, а зачем нам с мамой линейка?
- А чтобы хрен померить, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня. Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- С вас штраф за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю.
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?!
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Два бывших мента, а теперь уже полицейские, встречаются 1 марта. Один у другого спрашивает:
- Тебя куда распределили?
- Меня в Попу.
- А тебя?
- А меня в ЖОПу.
- Ну с ПОПой понятно - поселковый отдел полиции, а с ЖОПой?
- Железнодорожный отдел полиции...
У женщины любовник в постели. Вдруг звонок в дверь.
Она:
- Это муж, прыгай в окно!
Он:
- Да ты что, двенадцатый этаж, разобьюсь!
Она:
- Прыгай, все равно убьет!
Он вещи в охапку и в окно. Летит у думает: "Если жив останусь, да никогда ни к одной женщине, только с женой..."
Удачно приземляется в сугроб, встает, одевается, смотрит наверх и думает: "Лететь то 2 секунды, а всякая хрень в голову лезет..."
Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!