Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-02-24 (10)


Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-02-24 (#10)

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Автор momento / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил:
- Ищи!

Автор momento / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!". Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

Автор momento / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно. Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Автор momento / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Жена пишет мужу: "Надо ужин приготовить, а я устала. С работы пойдешь, купи курицу, плиз. Поужинаем вместе". Он ей в ответ: "Хорошо". Спустя некоторое время ей приходит СМС от него: "Целую".
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему в ответ: "Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно тебя целую в губки". Он перезванивает:
- Катя, дура блин... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Автор vitikan / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Автор urpok / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ:
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Автор savych / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Да не смотрю я на вас.
- Так, почему вы на меня НЕ смотрите?

Автор savych / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!".
Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца.

Автор savych / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Автор savych / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Автор savych / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать


Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е,
Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп,
Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
Конец света 2012? Да мне пофиг!!!

Автор a3apyq / 2011-02-23 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное