Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-02-18 (5)


Веселые анекдоты на Subscribe за 2011-02-18 (#5)

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Автор momento / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Автор momento / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

Автор momento / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Встречаются двое. Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А что так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

Автор momento / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология.
- В каком предложении, Марья Ивановна?
- Ну вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..."

Автор urpok / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


- Ты - ща де?
- Я у Сереги!
- Да мне по фигу, де ты! Де тыща?

Автор markiza / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Автор markiza / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.

Автор markiza / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Автор urpok / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Автор Snut / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Она:
- Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Он:
- Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

Автор Snut / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Проснулся мужчина ночью и бредет в туалет пописать...
- Вот видишь, - говорит, - когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!

Автор Snut / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Автор Snut / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Муж жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Автор Snut / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать


Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативов: "Самые большие, какие только есть, пожалуйста."

Автор urpok / 2011-02-17 / Проголосовать / Комментировать



Это были новые анекдоты группы "Веселые анекдоты". Присоединяйтесь к нам, рассказывайте любимые анекдоты, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное