Свежий анекдот N 53799
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-05-12
Свежий анекдот N 53798 2014-05-11 09:02 Звоню я в магазин, а попадаю в интим-. Говорю: -Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают. а обычная, деревянная. Продавец: -Я сколько лет работаю, а о деревянных не слышал. -Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна. -А больше вам для хозяйства ничего не нужно? -Как же хозяйство у меня большое и постоянно растёт. Уже площадь 6*3,5. -Мама. Как же вы занимаетесь ЭТИМ?! -А, легко торговишка и т. д. Ну а как занимаются бизнесом? Свежий анекдот N 53797 2014-05-11 09:02 Было нам лет по 12. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта.Нашли подходящие куски,долго их обрабатывали,вытачивая корпуса и когда работа была сделана решили их покрасить для большего реализма в цвет дерева .Краска была у нас масляная.Мы смешали её с растворителем,чтобы её можно было намазать,покрасили и оставили сушится,а когда вернулись,то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду гoвнo. Не додумались мы тогда,что растворитель разъест пенопласт. Свежий анекдот N 53796 2014-05-11 09:02 Случилось это, когда мне было 15 лет. Мы поехали с отцом в магазин на нашей зеленой Ниве закупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал пару минут меня здесь. Я благополучно пошел в магазин, закупил что надо, выхожу, сажусь в зеленую Ниву. Отца нет, двери открыты (а он никогда так не делает), думаю, что стоит подождать. Сижу уже минуту и замечаю, что на задних сиденьях лежат непонятные вещи. Я, понимая, что сижу в чужой машине, бегом оттуда. Выхожу, смотрю, а отец припарковал машину за углом и за всем этим наблюдает и ржет. Как мне повезло, что не пришел хозяин этого авто, я даже не представляю какие у него были бы глаза. Представляю, вышел в магазин, оставил машину, приходишь, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении. Свежий анекдот N 53795 2014-05-11 09:02 Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта. Свежий анекдот N 53794 2014-05-11 09:02 Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону. Свежий анекдот N 53803 2014-05-11 09:03 Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю. Свежий анекдот N 53802 2014-05-11 09:03 Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука. Свежий анекдот N 53801 2014-05-11 09:03 Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует. Свежий анекдот N 53800 2014-05-11 09:03 После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. Свежий анекдот N 53811 2014-05-12 09:33 Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу. Свежий анекдот N 53810 2014-05-12 09:33 - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить! Свежий анекдот N 53809 2014-05-12 09:33 Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех. Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал: - В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает! Ему две девчонки рядом говорят: - А он резиновый! Дедок в ответ: - ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!! После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали! А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал. Свежий анекдот N 53808 2014-05-12 09:33 Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками.. Свежий анекдот N 53807 2014-05-12 09:33 Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел... Свежий анекдот N 53806 2014-05-12 09:33 Вчера на шашлыках друг рассказал историю из армии. Далее с его слов: Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что росла даже на территории части, что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время полпервого ночи. Дунул... и тут слышу дневального: - СМИРНО! ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ НА ВЫХОД! Капитан, он же наш командир роты пришел нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну строю роту значит, перекличка. Кое-как это делаю, усердно пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу, значит к капитану, производить доклад вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё как положено. Громко и четко отчитываюсь перед ним... А он стоит. Стоит и смотрит. Я лихорадочно перебирая мысли в голове пытаюсь понять что же не так? Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, говорил чётко.... И тут капитан выдаёт: - может еще в дёсны жахнемся? И до меня доходит, что его лицо находится в 5 сантиметрах от моего. Свежий анекдот N 53805 2014-05-12 09:33 Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. ....ждите......скоро чей-то муж придет к вам.......должны же они куда-то деваться.... Свежий анекдот N 53804 2014-05-12 09:33 Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». Свежий анекдот N 53813 2014-05-12 09:34 Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. Свежий анекдот N 53812 2014-05-12 09:34 Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть. |
| В избранное | ||
