Свежий анекдот N 53734
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-05-06
Свежий анекдот N 53743 2014-05-05 10:52 - У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! - Это так романтично! - Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём! Свежий анекдот N 53742 2014-05-05 10:52 Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату. Свежий анекдот N 53741 2014-05-05 10:52 Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко). Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром… Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила: - Давайте, я вас кофе угощу? Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал: - Что ж, я не против! Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо… Свежий анекдот N 53740 2014-05-05 10:52 Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом. Долго думали, как им отомстить! Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!! Нет больше города, весь в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка. Опять ждут неделю, две... И тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!? Свежий анекдот N 53739 2014-05-05 10:52 Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... Свежий анекдот N 53738 2014-05-05 10:52 Сейчас все чаще стал встречать бумажные пакеты с надписью "купи пакет - помоги посадить дерево".. Мне кажется пакеты с надписью "купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы куда большей популярностью? Свежий анекдот N 53737 2014-05-05 10:52 Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа: - Стопудово, ты и пирожки умеешь делать... Свежий анекдот N 53736 2014-05-05 10:52 В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный. Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить. Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан, остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул: - Что б..я стоишь! Давай помогай! Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину. Свежий анекдот N 53735 2014-05-05 10:52 Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый. Свежий анекдот N 53744 2014-05-06 09:57 Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!! Свежий анекдот N 53753 2014-05-06 09:58 Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе. Свежий анекдот N 53752 2014-05-06 09:58 Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой. Свежий анекдот N 53751 2014-05-06 09:58 Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец... Свежий анекдот N 53750 2014-05-06 09:58 Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой: "Прошу вас уволиться по собственному желанию." Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память Свежий анекдот N 53749 2014-05-06 09:58 Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком. Свежий анекдот N 53748 2014-05-06 09:58 С утра звонок с неизвестного номера: - пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику... - Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!! Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ? Отвечаю : - у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ - Ваши А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ . Свежий анекдот N 53747 2014-05-06 09:58 С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ! Мой мир больше не будет прежним... Свежий анекдот N 53746 2014-05-06 09:58 Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну чего там? - О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно же вроде целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен. Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий. - Ну чего там? - Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять? Так оно же болтается и гремит. - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь. Свежий анекдот N 53745 2014-05-06 09:58 Переписка двух блондинок в аське: - Привет! Как выходные? Удались? - Сама удались, дура! |
| В избранное | ||
