Свежий анекдот N 53824
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-05-15
Свежий анекдот N 53832 2014-05-14 09:00 История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?". Свежий анекдот N 53831 2014-05-14 09:00 Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!" Свежий анекдот N 53830 2014-05-14 09:00 Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать. Свежий анекдот N 53829 2014-05-14 09:00 Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался! Свежий анекдот N 53828 2014-05-14 09:00 Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски! Свежий анекдот N 53827 2014-05-14 09:00 Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо… Свежий анекдот N 53826 2014-05-14 09:00 - Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!.. Свежий анекдот N 53825 2014-05-14 09:00 Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага... Свежий анекдот N 53833 2014-05-14 09:04 Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину. Свежий анекдот N 53843 2014-05-15 08:47 Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают: - Ну и рожа... - Ты на мою посмотри( - Я о твоей и говорила. Свежий анекдот N 53842 2014-05-15 08:47 Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги. Свежий анекдот N 53841 2014-05-15 08:47 - Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно... - Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся. Свежий анекдот N 53840 2014-05-15 08:47 Мастер пикапа: Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!». Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший. Свежий анекдот N 53839 2014-05-15 08:47 Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять. Свежий анекдот N 53838 2014-05-15 08:47 Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Свежий анекдот N 53837 2014-05-15 08:47 Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Свежий анекдот N 53836 2014-05-15 08:47 Лукашенко по телефону: - Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!! Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать! Свежий анекдот N 53835 2014-05-15 08:47 Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд… Свежий анекдот N 53834 2014-05-15 08:47 -Почему у блондинки вокруг пупа синяки? - Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин. |
| В избранное | ||
