Свежий анекдот N 102320
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-01-19
Свежий анекдот N 102319 2025-01-19 06:48 Решила теща проверить, как к ней относятся 3 её зятя. Решила делать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться. Возвращается с работы старший зять. Идет мимо пруда. В пруду теща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тещу. Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи". Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тещи". Настала очередь младшего зятя. В пруду теща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами. Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя" Свежий анекдот N 102318 2025-01-19 06:48 "Все работники заповедников, взаимодействующие с пандами, которых готовят к жизни в дикой природе, должны носить костюмы панд." Пы-сы - Потом панды эволюционируют и напишут мифы, что их боги-панды были двухметрового роста, что до сих пор по всей земле находят их огромные скелеты и они научили их добывать еду и выживать и выгнали их за какой то косяк из райского сада, где было бесконечно еды.. Свежий анекдот N 102317 2025-01-19 06:48 Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Одни другому говорит: - Что-то не так. Воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати. Свежий анекдот N 102316 2025-01-19 06:48 – Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс! – Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот. Свежий анекдот N 102315 2025-01-19 06:48 Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой. Заходит жена. - Ты офигел? А если и я захочу? - Я взял и на тебя. Банка в холодильнике. - А о детях ты подумал? - Посмотри в холодильник. - Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест. Свежий анекдот N 102314 2025-01-19 06:48 Вечер. Сижу спиной к телеку. Вдруг слышу: "... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!! Тихо охр#неваю. Это было дзю-до. Свежий анекдот N 102313 2025-01-19 06:48 Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить! Свежий анекдот N 102312 2025-01-19 06:48 В чайхане. - А можно, чтобы этот акын не пел? - Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили. Свежий анекдот N 102311 2025-01-19 06:48 Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра . 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ . 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день . 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал . 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег. 8. Верил в себя. Свежий анекдот N 102325 2025-01-19 06:49 - Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция. - Все, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!". Свежий анекдот N 102324 2025-01-19 06:49 К себе нельзя относиться слишком строго. Заступиться-то некому. Свежий анекдот N 102323 2025-01-19 06:49 Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь... Свежий анекдот N 102322 2025-01-19 06:49 Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке. — Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки. — А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец. — А мы съедим его! Свежий анекдот N 102321 2025-01-19 06:49 — Где вы находились вчера ночью? — Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома. |
| В избранное | ||
