Свежий анекдот N 102310
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-01-18
Свежий анекдот N 102309 2025-01-18 08:24 Давно собирался купить себе мультиварку, но всё как-то руки не доходили. А тут коллега пригласил всю нашу группу к себе домой перед Новым годом. Всё как положено - большой дом, жена, дочка, большая кухня, и обалденно вкусная жрачка. И тут же стоит на одном из кухонных столов мультиварка, а рядом - другие современные технологичные примочки. Вопрос был решён - уже на следующий день мультиварка появилась и у меня. А ещё через день звоню ему: "Давай, - говорю, - колись! Диктуй рецепт той свинины, той курицы..." Товарищ что-то мялся-мялся, а потом и отвечает: "Мы всё это заказали в ресторане. Но я могу тебе дать адрес ресторана!" Свежий анекдот N 102308 2025-01-18 08:24 Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия. Свежий анекдот N 102307 2025-01-18 08:24 Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются. Свежий анекдот N 102306 2025-01-18 08:24 Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но уже как-то средне. Свежий анекдот N 102305 2025-01-18 08:24 Смотрю на нашу действительность и понимаю , что всё-таки какой-то му*ак побывал в прошлом и раздавил там бабочку. Свежий анекдот N 102304 2025-01-18 08:24 У нас есть кот (черный курильский бобтейл), который в детстве был похож на медвежонка и поэтому его зовут Миша. Мы живем в частном секторе, кот иногда на самовыгуле. А вечером, когда приходит время ужина, жена зовет его в окно: - Миша, домой, Миша, кушать! Вчера жена приходит с работы и я ее попросил: - Дорогая, ты можешь больше не кричать на всю улицу "Миша домой, Миша кушать"? - А почему? - Потому что когда я убирал снег у ворот, соседская девушка с нашей улицы проходя мимо сказала мне: "Здравствуйте, дядя Миша!" P.S.: Меня зовут Артем. Свежий анекдот N 102303 2025-01-18 08:24 - Ты доволен своим мотоциклом ? - Не совсем . Кто-то из нас постоянно в ремонте. Свежий анекдот N 102302 2025-01-18 08:24 Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстела на карантине. Свежий анекдот N 102301 2025-01-18 08:24 — Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал! — А ты не женат, верно? Свежий анекдот N 102300 2025-01-18 08:24 Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает привратника: – Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей. Привратник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай. Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю. Привратник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название... Свежий анекдот N 102299 2025-01-18 08:24 – Вы заметили тонкую табачную нотку в вине? – Да, кто-то бросил мне окурок в бокал. Свежий анекдот N 102298 2025-01-18 08:24 Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю: — Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?! Знакомый отвечает: — Ну, это пока зрение хорошее... Свежий анекдот N 102297 2025-01-18 08:24 - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно! Свежий анекдот N 102296 2025-01-18 08:24 Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней. |
| В избранное | ||
