Свежий анекдот N 99626
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-07-25
Свежий анекдот N 99640 2024-07-24 09:17 Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей. Свежий анекдот N 99639 2024-07-24 09:17 Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит… Свежий анекдот N 99638 2024-07-24 09:17 - А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? - Умные! - Не, я серьезно... Свежий анекдот N 99637 2024-07-24 09:17 Особую гордость за свою страну у русских вызывает то что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем. Свежий анекдот N 99636 2024-07-24 09:17 Сестра рассказала про невестку и 4-летнего внука. Сидят они с ребенком в ресторане. Подали устрицы. Мама рассказывает сыну как их едят, какие устрицы вкусные и полезные. Он внимательно выслушал и говорит: - Понял. Запомнил. Но эту гадость я есть не буду. Свежий анекдот N 99635 2024-07-24 09:17 Заходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. Доктор: — Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру. Свежий анекдот N 99634 2024-07-24 09:17 - Почему этот мужчина идёт со скидкой? - Диванный образец. Свежий анекдот N 99633 2024-07-24 09:17 Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом. Свежий анекдот N 99632 2024-07-24 09:17 Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги. Свежий анекдот N 99631 2024-07-24 09:17 - Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?! - Ну не печенек же! Ты все сожрала! - Что? - Что? Свежий анекдот N 99630 2024-07-24 09:17 КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ: 1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда. 2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки. пользуйтесь. Свежий анекдот N 99629 2024-07-24 09:17 Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница. Муж: - Давай. Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга? Муж: - Да, хватит. Свежий анекдот N 99628 2024-07-24 09:17 Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам. Свежий анекдот N 99627 2024-07-24 09:17 - Сема, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь! Свежий анекдот N 99644 2024-07-25 06:27 В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем – этo кoгдa ты нe любишь выпить. Свежий анекдот N 99643 2024-07-25 06:27 Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами. Свежий анекдот N 99642 2024-07-25 06:27 - Здравствуйте, торг есть? - Только обоснованный. - Денег нету. Свежий анекдот N 99641 2024-07-25 06:27 - Давно они вместе? - Кто? - Твои брови. Свежий анекдот N 99655 2024-07-25 06:28 В Америке же оно как: Кто до выборов доживёт, тот и президент. Свежий анекдот N 99654 2024-07-25 06:28 - Фу, чем это воняет? - Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали... Свежий анекдот N 99653 2024-07-25 06:28 Она ему по телефону: - Я скучаю по тебе... - С хуя ли? - А, нет, всё прошло... Свежий анекдот N 99652 2024-07-25 06:28 Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем. Свежий анекдот N 99651 2024-07-25 06:28 - Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто! - Да отъипитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе! Свежий анекдот N 99650 2024-07-25 06:28 Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух... Свежий анекдот N 99649 2024-07-25 06:28 Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов. Свежий анекдот N 99648 2024-07-25 06:28 В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Свежий анекдот N 99647 2024-07-25 06:28 Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь. Свежий анекдот N 99646 2024-07-25 06:28 Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить. Свежий анекдот N 99645 2024-07-25 06:28 - Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю. - Спасибо! - Это не комплимент. |
| В избранное | ||
