Свежий анекдот N 99346
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-07-06
Свежий анекдот N 99345 2024-07-05 12:35 Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, мама. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего! Свежий анекдот N 99344 2024-07-05 12:35 Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо и Федор мамино колечко решил пока не доставать Свежий анекдот N 99343 2024-07-05 12:35 Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером? Свежий анекдот N 99342 2024-07-05 12:35 Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет. Свежий анекдот N 99341 2024-07-05 12:35 Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи! Свежий анекдот N 99355 2024-07-05 12:36 - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок... Свежий анекдот N 99354 2024-07-05 12:36 Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь. Свежий анекдот N 99353 2024-07-05 12:36 Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - "пьяные_девственницы_с_марса"!!! Свежий анекдот N 99352 2024-07-05 12:36 Зачем встречаться с лысыми девушками? Потому что лысая башка даст пирожка. Свежий анекдот N 99351 2024-07-05 12:36 Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!". Свежий анекдот N 99350 2024-07-05 12:36 Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб. Свежий анекдот N 99349 2024-07-05 12:36 Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания. Свежий анекдот N 99348 2024-07-05 12:36 Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека. - Твоя сестра дома? - спросил визитёр. - Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника! Свежий анекдот N 99347 2024-07-05 12:36 Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести. - Без. Придется вам самому все добавлять. Свежий анекдот N 99365 2024-07-06 07:47 - Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью. - Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды. Свежий анекдот N 99364 2024-07-06 07:47 Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния! Свежий анекдот N 99363 2024-07-06 07:47 Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего еб@ного посёлка городского типа. Свежий анекдот N 99362 2024-07-06 07:47 - Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?.. Свежий анекдот N 99361 2024-07-06 07:47 - Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь? - Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел. Свежий анекдот N 99360 2024-07-06 07:47 Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать. Свежий анекдот N 99359 2024-07-06 07:47 На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью. Свежий анекдот N 99358 2024-07-06 07:47 Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?! Свежий анекдот N 99357 2024-07-06 07:47 Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем. Свежий анекдот N 99356 2024-07-06 07:47 Девушка - парню, после ужина: - Вкусно было? Парень: - Да, очень! - Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие! Свежий анекдот N 99370 2024-07-06 07:48 Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе... Свежий анекдот N 99369 2024-07-06 07:48 Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка. Свежий анекдот N 99368 2024-07-06 07:48 Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе. Свежий анекдот N 99367 2024-07-06 07:48 На балу Ржевский предлагает: - А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку. Свежий анекдот N 99366 2024-07-06 07:48 - Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат... |
| В избранное | ||
