Свежий анекдот N 90398
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-11-17
Свежий анекдот N 90397 2022-11-17 05:10 Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь. Свежий анекдот N 90396 2022-11-17 05:10 Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало... Свежий анекдот N 90395 2022-11-17 05:10 Встретились два ясновидящих. Один говорит: - У тебя все в порядке! А у меня как дела? Свежий анекдот N 90394 2022-11-17 05:10 Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо... Свежий анекдот N 90408 2022-11-17 05:11 Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже Свежий анекдот N 90407 2022-11-17 05:11 Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.» Свежий анекдот N 90406 2022-11-17 05:11 - А ты сейчас в чем? - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц... Свежий анекдот N 90405 2022-11-17 05:11 Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные Свежий анекдот N 90404 2022-11-17 05:11 На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: – Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? – Триста граммов. – А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. Свежий анекдот N 90403 2022-11-17 05:11 Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот. Свежий анекдот N 90402 2022-11-17 05:11 - Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? - Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности. Свежий анекдот N 90401 2022-11-17 05:11 Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение: - Хотите, я разбужу для вас кота? Свежий анекдот N 90400 2022-11-17 05:11 В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду". Свежий анекдот N 90399 2022-11-17 05:11 Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню! |
| В избранное | ||
