Свежий анекдот N 90243
2022-11-06 07:29
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин
Свежий анекдот N 90242
2022-11-06 07:29
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
Свежий анекдот N 90241
2022-11-06 07:29
На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
Свежий анекдот N 90240
2022-11-06 07:29
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое- то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
Свежий анекдот N 90239
2022-11-06 07:29
Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.
Свежий анекдот N 90238
2022-11-06 07:29
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...
Свежий анекдот N 90237
2022-11-06 07:29
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
Свежий анекдот N 90236
2022-11-06 07:29
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
Свежий анекдот N 90235
2022-11-06 07:29
Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.
Свежий анекдот N 90234
2022-11-06 07:29
Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
Свежий анекдот N 90232
2022-11-06 07:29
Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.
Свежий анекдот N 90230
2022-11-06 07:29
- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?
Свежий анекдот N 90229
2022-11-06 07:29
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!