Свежий анекдот N 88239
2022-06-26 06:45
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.
Свежий анекдот N 88238
2022-06-26 06:45
- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.
Свежий анекдот N 88237
2022-06-26 06:45
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
Свежий анекдот N 88236
2022-06-26 06:45
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю...
Свежий анекдот N 88235
2022-06-26 06:45
Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.
Свежий анекдот N 88234
2022-06-26 06:45
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт...
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю - ей всего 35 лет. А мне то 48...
Свежий анекдот N 88248
2022-06-26 06:46
Когнитивный диссонанс - это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Свежий анекдот N 88247
2022-06-26 06:46
Поняла, что вечер прошел хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Свежий анекдот N 88246
2022-06-26 06:46
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.
Свежий анекдот N 88245
2022-06-26 06:46
Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.
Свежий анекдот N 88244
2022-06-26 06:46
- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.
Свежий анекдот N 88243
2022-06-26 06:46
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Свежий анекдот N 88242
2022-06-26 06:46
Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?
Свежий анекдот N 88241
2022-06-26 06:46
Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мёбиуса.
Свежий анекдот N 88240
2022-06-26 06:46
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Свежий анекдот N 88262
2022-06-27 04:58
Россия это такая страна, где очень много говорят о покаянии, но редко кто может сказать: «Извините».
Свежий анекдот N 88261
2022-06-27 04:58
Самая нервная работа - у инженера по техники безопасности в цирке.
Свежий анекдот N 88260
2022-06-27 04:58
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Свежий анекдот N 88259
2022-06-27 04:58
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Свежий анекдот N 88258
2022-06-27 04:58
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
Свежий анекдот N 88257
2022-06-27 04:58
Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Свежий анекдот N 88256
2022-06-27 04:58
Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
Свежий анекдот N 88255
2022-06-27 04:58
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну, не знаю... Надеюсь, меня оправдают.
Свежий анекдот N 88254
2022-06-27 04:58
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
Свежий анекдот N 88253
2022-06-27 04:58
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.
Свежий анекдот N 88252
2022-06-27 04:58
В момент когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца начинаешь понимать почему давать животному всратое имя было ошибкой.
Свежий анекдот N 88251
2022-06-27 04:58
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!
Свежий анекдот N 88250
2022-06-27 04:58
Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...
Свежий анекдот N 88249
2022-06-27 04:58
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.