Свежий анекдот N 88132
2022-06-19 07:19
Примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп*здит безногий инвалид гитарой!
Свежий анекдот N 88131
2022-06-19 07:19
Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
Свежий анекдот N 88130
2022-06-19 07:19
Сидят во дворе мужики, играют в домино.
Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Свежий анекдот N 88129
2022-06-19 07:19
Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
Свежий анекдот N 88143
2022-06-19 07:20
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
Свежий анекдот N 88142
2022-06-19 07:20
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.
Свежий анекдот N 88141
2022-06-19 07:20
— Что общего между зумерами и средневековыми торговцами?
— "Я тебе в телеге отправил".
Свежий анекдот N 88140
2022-06-19 07:20
Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: "А вот и наш любимец!!!".
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...
Свежий анекдот N 88139
2022-06-19 07:20
Скрестив дятла и страуса орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.
Свежий анекдот N 88138
2022-06-19 07:20
Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что-то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
Свежий анекдот N 88137
2022-06-19 07:20
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что дол6ое6ов – 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Свежий анекдот N 88136
2022-06-19 07:20
Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...
Свежий анекдот N 88135
2022-06-19 07:20
- Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем!
- Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил - субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Свежий анекдот N 88134
2022-06-19 07:20
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Свежий анекдот N 88133
2022-06-19 07:20
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...