Свежий анекдот N 61989
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-08-05
Свежий анекдот N 61988 2016-08-04 08:06 Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: - Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает... Свежий анекдот N 61987 2016-08-04 08:06 На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты! Свежий анекдот N 61986 2016-08-04 08:06 Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. Свежий анекдот N 61995 2016-08-04 11:00 - Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я мечтаю работать?! Свежий анекдот N 61994 2016-08-04 11:00 - Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? Свежий анекдот N 61993 2016-08-04 11:00 Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut: - Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто. - Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами. - Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами. Свежий анекдот N 61992 2016-08-04 11:00 Бабка: — Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: — Это последние остались, с браком... Бабка: — Можно посмотреть? Продавщица: — Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: — А где брак-то? Продавщица: — А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: — В подарок... у нее зрение хуже моего! Свежий анекдот N 61991 2016-08-04 11:00 Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры. Свежий анекдот N 61990 2016-08-04 11:00 Из отчета лабораторного исследования: - 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой; - 33 процента животных проявили индифферентность к терапии; - к сожалению, третья мышь убежала. Свежий анекдот N 61999 2016-08-05 07:54 Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог: - Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты? - Я не должна его больше слушать - Почему? - Он умер. Свежий анекдот N 61998 2016-08-05 07:54 В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос». Свежий анекдот N 61997 2016-08-05 07:54 Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии. Свежий анекдот N 61996 2016-08-05 07:54 Разговор жены (ж) и мужа (м): Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился... Свежий анекдот N 62005 2016-08-05 07:55 Бабушка рассказывала. Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований. Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое. — Клава! Давай мог'оженого купим! — Нет денег на мороженое. Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть. На обратном пути опять: — Клава! Давай мог'оженого купим! — Денег нет. — А вот! — и показывает бумажку. — Да ты что?! Я же велела в коробку положить! — А я тг'ешку положил, пятег'ку взял! Свежий анекдот N 62004 2016-08-05 07:55 — А давай сыграем в городки? — Давай. Будапештик. Свежий анекдот N 62003 2016-08-05 07:55 Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает. Свежий анекдот N 62002 2016-08-05 07:55 Плохо переношу острое и тяжелую мебель Свежий анекдот N 62001 2016-08-05 07:55 - За кого голосовать будешь? - За держитесь там и за хорошее настроение. Свежий анекдот N 62000 2016-08-05 07:55 - Добрый день. - Здравия желаю! - А Вы точно священник? - Так точно! |
| В избранное | ||
