Свежий анекдот N 61963
2016-08-01 07:44
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…
Свежий анекдот N 61962
2016-08-01 07:44
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Свежий анекдот N 61961
2016-08-01 07:44
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"
Свежий анекдот N 61960
2016-08-01 07:44
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.
Свежий анекдот N 61959
2016-08-01 07:44
Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама."
"Ты не сможешь жениться на своей матери." - сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."
Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."
Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"
Свежий анекдот N 61958
2016-08-01 07:44
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Свежий анекдот N 61957
2016-08-01 07:44
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Свежий анекдот N 61956
2016-08-01 07:44
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.