Свежий анекдот N 61195
2016-05-17 07:40
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Свежий анекдот N 61194
2016-05-17 07:40
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
Свежий анекдот N 61203
2016-05-17 07:41
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Свежий анекдот N 61202
2016-05-17 07:41
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.
Свежий анекдот N 61201
2016-05-17 07:41
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
Свежий анекдот N 61200
2016-05-17 07:41
Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
Свежий анекдот N 61199
2016-05-17 07:41
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Свежий анекдот N 61198
2016-05-17 07:41
Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
Свежий анекдот N 61197
2016-05-17 07:41
Сократили меня недавно, а жена в декрете плюс квартира съемная, так что хватаюсь за любую работу. Нашёл интересную вакансию, пособеседовался. Показал себя во всей красе, предвыборная речь депутата отдыхает. Вердикт - Вы переросли эту должность! Ну как так-то?!
Свежий анекдот N 61196
2016-05-17 07:41
Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? - Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? - Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.