Свежий анекдот N 61046
2016-05-02 09:53
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
Свежий анекдот N 61045
2016-05-02 09:53
Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?
Свежий анекдот N 61044
2016-05-02 09:53
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Свежий анекдот N 61050
2016-05-02 09:54
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
Свежий анекдот N 61048
2016-05-02 09:54
Работник одной компании, производящей медицинское оборудование, по незнанию совершил серьезную ошибку, которая привлекла к повреждению оборудования на двадцать тысяч долларов.
На вопрос начальнику, почему работника не уволили, он ответил, "потому что я только что заплатил двадцать тысяч за его обучение".
Свежий анекдот N 61047
2016-05-02 09:54
Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.
Свежий анекдот N 61053
2016-05-02 09:54
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
Свежий анекдот N 61052
2016-05-02 09:54
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Свежий анекдот N 61051
2016-05-02 09:54
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.