Свежий анекдот N 60979
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-04-25
Свежий анекдот N 60978 2016-04-25 07:36 Муж хотел присутствовать при родах. Я: "Милый,ты уверен?Понимаешь,там всякое может быть... Говорят, что женщина ,когда рожает, может вести себя неадекватно - может рычать, кусаться, орать ... ну и разные моменты неприятные могут быть...например, можно обкакаться..." Муж : Ну обкакаюсь,так обкакаюсь. Переживу как-нибудь". Свежий анекдот N 60977 2016-04-25 07:36 Затопили мы соседа снизу. Не сильно - пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он - старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит... Свежий анекдот N 60976 2016-04-25 07:36 - Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания? - Мне кажется, ему так больше идёт. Свежий анекдот N 60975 2016-04-25 07:36 Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета. В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет. Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль. Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз. В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом. И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву... киндеру было тогда лет 8.. Свежий анекдот N 60974 2016-04-25 07:36 Эстонец жалуется продавцу в магазине: - Вы продали мне бракованные часы! - Но почему Вы считаете, что они бракованные? - Потому что они всё время спешат по будням с утра!.. Свежий анекдот N 60983 2016-04-25 07:37 У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови. Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди? Свежий анекдот N 60982 2016-04-25 07:37 Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло. Свежий анекдот N 60981 2016-04-25 07:37 Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина. Свежий анекдот N 60980 2016-04-25 07:37 Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним… |
| В избранное | ||
