Свежий анекдот N 60739
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-04-01
Свежий анекдот N 60738 2016-04-01 07:00 Ресторан. - Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?!Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку! Свежий анекдот N 60737 2016-04-01 07:00 — Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности? — Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка? — Блестяще! Свежий анекдот N 60736 2016-04-01 07:00 Конец весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать. Свежий анекдот N 60735 2016-04-01 07:00 В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок! Свежий анекдот N 60734 2016-04-01 07:00 Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь: "Расскажете о том, что у вас есть, а у нас нет - отпустим. А нет - сожрем." Американец: " Боинг-747!". Вождь делает знак рукой, раздвигаются кусты, - вотон Боинг! Съедают американца. Француз: "Шанель номер 5!". И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский: "А у вас местком есть?". Вождь: "Нет.". Русский: "А партком?". Вождь: "Нет." Русский: " А где же вы тогда людей жрать научились?"... Свежий анекдот N 60743 2016-04-01 07:01 - Штурман, где мы находимся? - Мы вошли в нейтральные воды. - С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет! Свежий анекдот N 60742 2016-04-01 07:01 - Скажи, у меня есть какой-нибудь талант? - Лена! У тебя талант - есть! Свежий анекдот N 60741 2016-04-01 07:01 Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи3д@крыл. Как я узнал о пи3д@крыле? Он был подписан. Свежий анекдот N 60740 2016-04-01 07:01 Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. |
| В избранное | ||
