Свежий анекдот N 59626
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-12-14
Свежий анекдот N 59625 2015-12-13 09:31 Переписка парня и девушки: П : Привет, что делаешь? Д : Да так, в раздумьях о вечном... П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!! Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом). П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное? Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась... Свежий анекдот N 59630 2015-12-13 09:32 - Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!! Свежий анекдот N 59629 2015-12-13 09:32 Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик. Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает) Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался. Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались. Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд. На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила: Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу. Свежий анекдот N 59628 2015-12-13 09:32 - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. Свежий анекдот N 59627 2015-12-13 09:32 Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает: — Пап, а эта монетка, как у нас рубль? — В новом году, доченька, она станет как рубль… Свежий анекдот N 59634 2015-12-13 09:35 - Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто. - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной. Свежий анекдот N 59633 2015-12-13 09:35 - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье... Свежий анекдот N 59632 2015-12-13 09:35 Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой... Свежий анекдот N 59631 2015-12-13 09:35 Нашла я как то на улице возле дома дешевую кометичку. В ней ключи и старенький слайдер. И решила вернуть хозяину. Открыла справочник, и позвонила по первому номеру, записанному как -засранка, ну, мало ли. Долго трубку не брали. Потом сонный женский голос ответил. Так и так мол говорю. Нашла телефон, хочу вернуть, не знаю кому. Оказалось в Комсомольск на Амуре попала. Телефон дочери. У них глубокая ночь. Звоню по другому номеру Херока записан. Слышу - Ну что, нашла, мо@да? Я опять объясняю что это не мо@да нашла телефон, а я, и хочу вернуть.- Извините, простите, говорит. А где Галина Васильевна может забрать свой телефон, а то она уже все ноги сбила, бегает ищет. В итоге оказались две интеллигентнейшие бабульки, живущие в соседнем доме. Вот так вот и общаются меж собой тихие скромные подружки, божьи одуванчики. Свежий анекдот N 59639 2015-12-14 06:57 Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают! Свежий анекдот N 59638 2015-12-14 06:57 У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои. Свежий анекдот N 59637 2015-12-14 06:57 Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается." Свежий анекдот N 59636 2015-12-14 06:57 - Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? - Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. - Слава богу, а я подумал турок. Свежий анекдот N 59635 2015-12-14 06:57 В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати. Свежий анекдот N 59644 2015-12-14 06:58 Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы. Свежий анекдот N 59643 2015-12-14 06:58 - Первым делом, первым делом самолеты - Ну а пенсии? - А пенсии - ПОТОМ. Свежий анекдот N 59642 2015-12-14 06:58 Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так. Свежий анекдот N 59641 2015-12-14 06:58 - Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. - Это для гостей. Свежий анекдот N 59640 2015-12-14 06:58 В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон". |
| В избранное | ||
