Свежий анекдот N 59562
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-12-07
Свежий анекдот N 59561 2015-12-06 10:52 Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу. Свежий анекдот N 59560 2015-12-06 10:52 Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее: -Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену! Свежий анекдот N 59559 2015-12-06 10:52 ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес... - Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту! Свежий анекдот N 59558 2015-12-06 10:52 Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы. Свежий анекдот N 59557 2015-12-06 10:52 Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются. - Мужчина, с вами всё в порядке? - Да, сижу, отдыхаю. Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался. - Мужчина, вам плохо? Мужик абсолютно трезвый встал и говорит: - Да нет, спина устала, вот прилёг. - А у вас квартира имеется? - Конечно! - Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?! - Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались! Свежий анекдот N 59556 2015-12-06 10:52 Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. Свежий анекдот N 59555 2015-12-06 10:52 Был у нас котик.Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу- небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала все, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая притащил ее обратно. И....все возобновилось. Свежий анекдот N 59564 2015-12-06 10:53 - Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну. Свежий анекдот N 59563 2015-12-06 10:53 Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету. Свежий анекдот N 59565 2015-12-07 07:09 — Как правильно — эспрессо или экспрессо? — Эспрессо. — Спасибо. — Не за что. В данном вопросе я — эсперт. Свежий анекдот N 59574 2015-12-07 07:10 Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников. Свежий анекдот N 59573 2015-12-07 07:10 Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын! Свежий анекдот N 59572 2015-12-07 07:10 Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше. Свежий анекдот N 59571 2015-12-07 07:10 Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась". Свежий анекдот N 59570 2015-12-07 07:10 — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет. Свежий анекдот N 59569 2015-12-07 07:10 Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! Свежий анекдот N 59568 2015-12-07 07:10 Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов. Свежий анекдот N 59567 2015-12-07 07:10 Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. Свежий анекдот N 59566 2015-12-07 07:10 В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками. |
| В избранное | ||
