Свежий анекдот N 59404
2015-11-20 06:38
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим
Свежий анекдот N 59403
2015-11-20 06:38
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
Свежий анекдот N 59402
2015-11-20 06:38
На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.
Свежий анекдот N 59401
2015-11-20 06:38
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-З@#6ал шуршать.
Свежий анекдот N 59400
2015-11-20 06:38
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Свежий анекдот N 59399
2015-11-20 06:38
Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
- У тебя в армии допуск к секретной информации был?
- Был.
- А к особо секретной?
- А как же, конечно был.
- Расскажешь?
- Нет.
- Почему? Не доверяешь мне что ли?
- Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.
Свежий анекдот N 59398
2015-11-20 06:38
Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
Свежий анекдот N 59397
2015-11-20 06:38
- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Свежий анекдот N 59396
2015-11-20 06:38
Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом
Свежий анекдот N 59395
2015-11-20 06:38
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".