Свежий анекдот N 59356
2015-11-16 06:30
- Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.
Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.
Что я еще должен был подумать? О.о
Свежий анекдот N 59355
2015-11-16 06:30
Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.
Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно... Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).
Свежий анекдот N 59364
2015-11-16 06:31
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды Отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня, спать в комнате у бабушки, на, что я ответил:
- А давай Папа, ты спи со своей Мамой, а я со своей.
Свежий анекдот N 59363
2015-11-16 06:31
Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
Свежий анекдот N 59362
2015-11-16 06:31
- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
- Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
- 6л9дь, поздравляю, ты уволен пи#@p@с!!
Свежий анекдот N 59361
2015-11-16 06:31
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Свежий анекдот N 59360
2015-11-16 06:31
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...
Свежий анекдот N 59359
2015-11-16 06:31
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
Свежий анекдот N 59358
2015-11-16 06:31
Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет - А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
Свежий анекдот N 59357
2015-11-16 06:31
Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.