Свежий анекдот N 58616
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-09-04
Свежий анекдот N 58615 2015-09-03 09:03 Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!! Свежий анекдот N 58614 2015-09-03 09:03 Всегда забавляла и удивляла логика, память и лепет детей. Так вот, есть у меня тетя и работает она воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает: новая группа, детки новые, первые дни. Подходит к ней девочка и обращается - Ирина Тигровна. А теперь догадайтесь, откуда взялось это отчество..?? Тетю зовут Ирина Львовна))). Вот так ребенок запомнил имя отчество нового воспитателя. Свежий анекдот N 58613 2015-09-03 09:03 Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. Свежий анекдот N 58622 2015-09-03 09:04 Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой Свежий анекдот N 58621 2015-09-03 09:04 Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Офигеваю — "Вы алкоголик?" — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Свежий анекдот N 58620 2015-09-03 09:04 Коллега воспитывает сына по телефону: Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело... На что я спокойно: Хорошие мужики быстро не кончают... Час не могла успокоится .. Свежий анекдот N 58619 2015-09-03 09:04 — Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами… Свежий анекдот N 58618 2015-09-03 09:04 Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться: — Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл. Свежий анекдот N 58617 2015-09-03 09:04 Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего»,"оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось"два"понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой… Свежий анекдот N 58628 2015-09-04 08:47 Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова. Мама: Конь! Тебе на Н! Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал! Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные! Свежий анекдот N 58627 2015-09-04 08:47 "Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы. "WOW! Наконец-то мне купили нормальную новую когтеточку!" - удовлетворенно думала кошка Свежий анекдот N 58626 2015-09-04 08:47 Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. Свежий анекдот N 58625 2015-09-04 08:47 - Вчера решил бросить пить... - Ну и... - Сегодня я понял, что не добросил... Свежий анекдот N 58624 2015-09-04 08:47 В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит: - Шарман... 6ля!!! Свежий анекдот N 58623 2015-09-04 08:47 Ехaл в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Тaк вот у меня были с собой бaнaны на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было достaвaть. Это ж надо было бы предложить ему и все такое. Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация Свежий анекдот N 58632 2015-09-04 08:48 Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава: - 1 рота? - Все! -2 рота? - Все! - авто взвод? - Все! И тут подбегают четыре солдата: - Товарищ полковник, разрешите встать в строй! - Кто такие!? - Авто взвод, товарищ полковник! Комбат командиру авто взвода: - У тебя же ВСЕ! - Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ! Свежий анекдот N 58631 2015-09-04 08:48 Как не опозорить Россию за границей: Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!! Свежий анекдот N 58630 2015-09-04 08:48 Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки) Свежий анекдот N 58629 2015-09-04 08:48 Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей. |
| В избранное | ||
