Свежий анекдот N 58610
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-09-02
Свежий анекдот N 58609 2015-09-02 08:54 Демонстрации, митинги, беспорядки.... США, Бразилия, Япония, Малайзия.... А вот в России все тихо. А все почему? А потому, что вовремя запретили! Свежий анекдот N 58608 2015-09-02 08:54 На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса! К счастью, он приплыл через пару минут. Свежий анекдот N 58607 2015-09-02 08:54 Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами. Свежий анекдот N 58606 2015-09-02 08:54 Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились..... Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись. Свежий анекдот N 58605 2015-09-02 08:54 — У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов! Свежий анекдот N 58604 2015-09-02 08:54 Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость. Свежий анекдот N 58603 2015-09-02 08:54 Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... - Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? ...Он...- я не могу стоять. - Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: - Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона.. - Ну я же говорил что не могу здесь стоять! Свежий анекдот N 58612 2015-09-02 08:55 Белый дом. Логово зла. - Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? - Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам. Свежий анекдот N 58611 2015-09-02 08:55 Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе: - Хочу сегодня к Софочке. - Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий. - Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет. |
| В избранное | ||
