Свежий анекдот N 58496
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-08-23
Свежий анекдот N 58495 2015-08-22 10:05 Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы. Свежий анекдот N 58494 2015-08-22 10:05 Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. Свежий анекдот N 58493 2015-08-22 10:05 Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! Свежий анекдот N 58502 2015-08-22 10:06 После аварии нужна была легкая работа без умственного труда, к тому же желательно было подтянуть физическую форму после полугода практически постельного режима. Я думала сложнее квеста уже не будет, чем с двумя вышками устроиться на физическую работу. Теперь я пытаюсь объяснить работодателям полгода стажа гардеробщицы после заместителя начальника отдела. Свежий анекдот N 58501 2015-08-22 10:06 Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Свежий анекдот N 58500 2015-08-22 10:06 — Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза. Свежий анекдот N 58499 2015-08-22 10:06 Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трет наши комменты! Свежий анекдот N 58498 2015-08-22 10:06 После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке- на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком. - Какая молодая и красивая... - говорит Я приосанилась. Продолжает: ...картошка И довольный пошел дальше. Свежий анекдот N 58497 2015-08-22 10:06 Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!!! Свежий анекдот N 58504 2015-08-23 11:05 Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне Света! Люба!!!... Свежий анекдот N 58503 2015-08-23 11:05 Приятельница живет в Клину (на границе Подмосковья) работает в Москве, дорога занимает около 2,5 часов в одну сторону. Рассказывает: "Ушла накануне с работы пораньше, села в электричку. Сижу довольная! Дома пораньше окажусь! Проснулась в Твери ((( Свежий анекдот N 58511 2015-08-23 11:06 Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. Свежий анекдот N 58510 2015-08-23 11:06 Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила. Свежий анекдот N 58509 2015-08-23 11:06 Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: - Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? Свежий анекдот N 58508 2015-08-23 11:06 Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !... - Вообще - то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. Свежий анекдот N 58507 2015-08-23 11:06 Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно фиг знает зачем, но я люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан мля. Свежий анекдот N 58506 2015-08-23 11:06 - Почему борцы сумо бреют ноги? - Чтобы никто не перепутал их с феминистками. Свежий анекдот N 58505 2015-08-23 11:06 Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит: - Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю. - Фигня, наливай! Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем - насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну: - Ну что, подлечимся! - Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал! Свежий анекдот N 58512 2015-08-23 11:07 Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются. |
| В избранное | ||
