Свежий анекдот N 58282
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-08-02
Свежий анекдот N 58281 2015-08-01 11:01 - Во сколько ты ложишься? - Рано. - В десять вечера? - В шесть утра... Свежий анекдот N 58290 2015-08-01 11:02 Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала. Свежий анекдот N 58289 2015-08-01 11:02 Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так. Свежий анекдот N 58288 2015-08-01 11:02 — Ты где была, что-то давно тебя не видела? — Да по работе в Италию ездила. — С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь! Свежий анекдот N 58287 2015-08-01 11:02 Встретил сегодня соседа около метро (следующей станции от нашей) он стоял с пустой канистрой и просил помочь ему, мол бензин кончился. Ему так активно помогали, а я просто прошел мимо.. Почему? Просто у него нет машины и он наркоман Свежий анекдот N 58286 2015-08-01 11:02 Тема форума "Подарки любовнице(ку)". Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете? Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо. Свежий анекдот N 58285 2015-08-01 11:02 Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз: "- У вас есть такой унитаз чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?" Свежий анекдот N 58284 2015-08-01 11:02 Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день! Свежий анекдот N 58283 2015-08-01 11:02 Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!! Свежий анекдот N 58296 2015-08-02 10:45 Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: – Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». Свежий анекдот N 58295 2015-08-02 10:45 В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки. Свежий анекдот N 58294 2015-08-02 10:45 - Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения. Свежий анекдот N 58293 2015-08-02 10:45 Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца... Свежий анекдот N 58292 2015-08-02 10:45 Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предoргaзмeнное. Свежий анекдот N 58291 2015-08-02 10:45 Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на пол кровати?!" Свежий анекдот N 58300 2015-08-02 10:46 Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей: - Давайте счёт мне, я за всё плачу! На следующее утро в газетах заголовки: « Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель». Свежий анекдот N 58299 2015-08-02 10:46 Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой. Д: Саша, ты патриот? П: Да. Д: А ты Родину любишь? П: Служить не пойду! Свежий анекдот N 58298 2015-08-02 10:46 Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией. Свежий анекдот N 58297 2015-08-02 10:46 На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ... |
| В избранное | ||
