Свежий анекдот N 57938
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-06-28
Свежий анекдот N 57937 2015-06-27 11:11 Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие. Свежий анекдот N 57936 2015-06-27 11:11 Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает: - Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"? Я не нашлась, что ей ответить... Свежий анекдот N 57935 2015-06-27 11:11 Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная - муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит "Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу". Начинаем писанину - объяснения, заявление... Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то "как бы пошла завтра на работу", все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает "алкаш, допился, полицию вызывали, тебя посадят, хорошо по лицу мне не попал, а то на работу и т.д." Дописали, все спокойно, мужик пошел спать, уезжаем. Не успели вернуться на базу, звонит дежурный - возвращайтесь, опять дебоширит. Возвращаемся, выбегает жена - лицо заплывшее, глаз не видно, поняли - на работу завтра не пойдет. Свежий анекдот N 57934 2015-06-27 11:11 - Ищем программиста на Яве. - Как с Зарплатой? - Норм, от 100 тыс - Вау! А почему на мотоцикле? Свежий анекдот N 57933 2015-06-27 11:11 Пошёл в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером: Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете? П. -Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю. Я. - А что если я выберу более длинные? Девушка зависла. Свежий анекдот N 57932 2015-06-27 11:11 Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха. Свежий анекдот N 57931 2015-06-27 11:11 Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные". Свежий анекдот N 57940 2015-06-27 11:12 - А я умею дыхание на две минуты задерживать. - Прикольно, а как научился? - Часто в туалет после бати ходил... Свежий анекдот N 57939 2015-06-27 11:12 — Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю — ))) — Тяни билет. Свежий анекдот N 57947 2015-06-28 10:26 Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!". Свежий анекдот N 57946 2015-06-28 10:26 Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли. Свежий анекдот N 57945 2015-06-28 10:26 Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит: - Look! Нажимает кнопку, говно смывается. Свежий анекдот N 57944 2015-06-28 10:26 Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?! - А ты молчи, не о тебе речь... Свежий анекдот N 57943 2015-06-28 10:26 Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. Свежий анекдот N 57942 2015-06-28 10:26 Мы как-то детям торт к дню рождения ставили. А он твердый оказался, безешный, и мы свечки воткнули в кусочек хлеба. Ой как нам этот хлеб долго аукался: "А помнишь, у нас тогда на день рождения свечки в хлебушке были?" И при людях посторонних. И так трогательно... Свежий анекдот N 57941 2015-06-28 10:26 Как то раз моего друга положили в больницу. Он звонит мне, рассказывает ситуацию и просит привезти книжек каких-нибудь и карты. Ладно, набрал книг, поехал до магазина за картами. Купил карты и сразу в больницу. Передаю пакет со всем добром медсестре и уезжаю по делам. Спустя 10 минут звонок от больного друга. (я) - Алло (д) - Тебе походу отпуск брать надо. (я) - Это почему ещё? (д) - Да потому что ты мне карту России и свердловской области купил. Свежий анекдот N 57950 2015-06-28 10:27 - Назовите ваши сильные стороны? - Чувство юмора. - Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник. - А я думал мы свяжемся с вами в клубок. Свежий анекдот N 57949 2015-06-28 10:27 - Будешь немного вина? - Почему немного? Свежий анекдот N 57948 2015-06-28 10:27 - На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься - По крайней мере, Саня действует именно по такому принципу. |
| В избранное | ||
