Свежий анекдот N 57677
2015-06-01 03:22
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Свежий анекдот N 57676
2015-06-01 03:22
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
Свежий анекдот N 57675
2015-06-01 03:22
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Свежий анекдот N 57674
2015-06-01 03:22
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Свежий анекдот N 57673
2015-06-01 03:22
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
Свежий анекдот N 57672
2015-06-01 03:22
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
Свежий анекдот N 57671
2015-06-01 03:22
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
Свежий анекдот N 57680
2015-06-01 03:23
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Свежий анекдот N 57679
2015-06-01 03:23
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.
Свежий анекдот N 57678
2015-06-01 03:23
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.