Свежий анекдот N 57288
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-04-25
Свежий анекдот N 57297 2015-04-24 03:42 То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно. Свежий анекдот N 57296 2015-04-24 03:42 Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?» Свежий анекдот N 57295 2015-04-24 03:42 Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. Свежий анекдот N 57294 2015-04-24 03:42 Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику. Свежий анекдот N 57293 2015-04-24 03:42 Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов! Свежий анекдот N 57292 2015-04-24 03:42 Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями. Свежий анекдот N 57291 2015-04-24 03:42 — Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше — Какого парня? — Вот именно. Свежий анекдот N 57290 2015-04-24 03:42 - Алло, это "World Global IT Development International"? - (шёпотом): Да… - А почему шёпотом? - Я на математике. Свежий анекдот N 57289 2015-04-24 03:42 Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло… Свежий анекдот N 57306 2015-04-25 03:41 С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! Свежий анекдот N 57305 2015-04-25 03:41 Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я *рочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй. Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.... Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается... Свежий анекдот N 57304 2015-04-25 03:41 Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. "Так мы же сиамские, дебил ты еб#@ый" - сказала сестра. Свежий анекдот N 57303 2015-04-25 03:41 Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от стpaха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то эта сволочь со стpaху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то эта сволочь сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем... Свежий анекдот N 57302 2015-04-25 03:41 В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать деньги. Свежий анекдот N 57301 2015-04-25 03:41 Написала смс парню: "я пошла за тестом" Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны". Свежий анекдот N 57300 2015-04-25 03:41 У гинеколога: — Девственница? — Да! — Ну и где ты девственница? — Это я, наверное, тампоном! — Передай своему «тампону», что ты беременна! Свежий анекдот N 57299 2015-04-25 03:41 – Твой отец случайно не Достоевский? – Нет! – Тогда откуда у него такой идиот? Свежий анекдот N 57298 2015-04-25 03:41 - Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. - Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко... Свежий анекдот N 57307 2015-04-25 03:42 Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать. |
| В избранное | ||
