Свежий анекдот N 57102
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-04-06
Свежий анекдот N 57101 2015-04-05 11:48 - Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. Свежий анекдот N 57100 2015-04-05 11:48 В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим». Свежий анекдот N 57099 2015-04-05 11:48 Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80... Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.." Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости... А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..." Свежий анекдот N 57098 2015-04-05 11:48 — Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. — Перестань, ты ни в чем не виновата… А как? Свежий анекдот N 57097 2015-04-05 11:48 Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги. Свежий анекдот N 57096 2015-04-05 11:48 А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений". Свежий анекдот N 57104 2015-04-05 11:52 В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки. Свежий анекдот N 57103 2015-04-05 11:52 Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"...ржет...веселый парень... Свежий анекдот N 57105 2015-04-05 11:53 Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?" Свежий анекдот N 57108 2015-04-06 03:27 Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю ,что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который все время был рядом) просят удалиться. Я его выпроваживаю, говорю чтоб ехал домой и в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.... Если б у меня в этот момент были в руках ножницы, я б их ему в спину воткнула! Свежий анекдот N 57107 2015-04-06 03:27 - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают. Свежий анекдот N 57116 2015-04-06 03:28 Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог: -Вы знак видели? -Да. -Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? -Нет.. -Вот козлы... Свежий анекдот N 57115 2015-04-06 03:28 Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то. Свежий анекдот N 57114 2015-04-06 03:28 Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру" Свежий анекдот N 57113 2015-04-06 03:28 Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: «От следи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: - «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!» Свежий анекдот N 57112 2015-04-06 03:28 Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы. Так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая - лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит: - Повернитесь и нагнитесь! Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде: - Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят. Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос: - Что вы делаете? Я говорю: - Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю... Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся! Так быстро я никогда в жизни не одевался. :) Свежий анекдот N 57111 2015-04-06 03:28 Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы. Так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая - лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит: - Повернитесь и нагнитесь! Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде: - Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят. Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос: - Что вы делаете? Я говорю: - Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю... Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся! Так быстро я никогда в жизни не одевался. :) Свежий анекдот N 57110 2015-04-06 03:28 Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен. Свежий анекдот N 57109 2015-04-06 03:28 Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит. - Почему ты меня моешь в грязной воде!!!?? |
| В избранное | ||
