Свежий анекдот N 56561
2015-02-10 04:22
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Свежий анекдот N 56560
2015-02-10 04:22
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Свежий анекдот N 56559
2015-02-10 04:22
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Свежий анекдот N 56558
2015-02-10 04:22
- Давай меняться бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Свежий анекдот N 56557
2015-02-10 04:22
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
Свежий анекдот N 56556
2015-02-10 04:22
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.
Свежий анекдот N 56555
2015-02-10 04:22
Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не выделывайтесь...
Свежий анекдот N 56554
2015-02-10 04:22
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Мойша, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
Свежий анекдот N 56553
2015-02-10 04:22
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Свежий анекдот N 56552
2015-02-10 04:22
Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!