Свежий анекдот N 56507
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-02-06
Свежий анекдот N 56506 2015-02-05 13:42 — Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? — Вы теперь наш новый лидер клуба. — Какого клуба? Свежий анекдот N 56505 2015-02-05 13:42 Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник: - Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется! Свежий анекдот N 56504 2015-02-05 13:42 Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится! Свежий анекдот N 56503 2015-02-05 13:42 Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "ж0па". Если кто не знает, суть игры в том, чтобы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шепота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленным голосом громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл... Свежий анекдот N 56502 2015-02-05 13:42 - Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!.. Свежий анекдот N 56511 2015-02-05 13:43 - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен... - О, да!!! Свежий анекдот N 56510 2015-02-05 13:43 - Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? - Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на прocтитyтoк. Свежий анекдот N 56509 2015-02-05 13:43 - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем! Свежий анекдот N 56508 2015-02-05 13:43 - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты! Свежий анекдот N 56521 2015-02-06 04:13 - Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил? Свежий анекдот N 56520 2015-02-06 04:13 Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли... Свежий анекдот N 56519 2015-02-06 04:13 Сидят три студента - математик, физик и психолог - и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?". Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что выпадет решка. Психолог: - Выпадет орёл. - Почему? - А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется! Свежий анекдот N 56518 2015-02-06 04:13 Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу: xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае. xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого... xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!" Свежий анекдот N 56517 2015-02-06 04:13 - Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт! Свежий анекдот N 56516 2015-02-06 04:13 Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог. Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй". Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание. Свежий анекдот N 56515 2015-02-06 04:13 - Пап, а пап, а что у мамы между ног? - Рай, сынок. - А у тебя? - Ключи от рая! - Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные! Свежий анекдот N 56514 2015-02-06 04:13 Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. Свежий анекдот N 56513 2015-02-06 04:13 - Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? - Сообщник. - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? - Адвокат. Свежий анекдот N 56512 2015-02-06 04:13 После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет! |
| В избранное | ||
