Свежий анекдот N 55814
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-11-29
Свежий анекдот N 55813 2014-11-28 13:00 Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой. Свежий анекдот N 55812 2014-11-28 13:00 Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу. П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение? Ж: Да. П: Красавчик. И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет. Свежий анекдот N 55821 2014-11-28 13:01 - Ты только старайся не кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку естессно), что бы она и дальше была здоровая и счастливая. - Эмм.. ты вот только что показала мне, как хpeнoво я питаюсь. Свежий анекдот N 55820 2014-11-28 13:01 - Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей. Свежий анекдот N 55819 2014-11-28 13:01 В общем, согласен он говорит попробовать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю - а коронка у тебя какая? Металлокерамика - отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора - тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам. Свежий анекдот N 55818 2014-11-28 13:01 Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос: - Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? - Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала. Свежий анекдот N 55817 2014-11-28 13:01 — Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство! Свежий анекдот N 55816 2014-11-28 13:01 Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она. Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный. Армяне... Вы... северные... Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!! Свежий анекдот N 55815 2014-11-28 13:01 Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????" Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..." Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? справка настоящая. И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька" Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили.. Свежий анекдот N 55827 2014-11-29 13:00 Идет призывная медицинская комиссия. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!.. Свежий анекдот N 55826 2014-11-29 13:00 Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков. Свежий анекдот N 55825 2014-11-29 13:00 - Привет, красотка, познакомимся? - Я не знакомлюсь. - У меня есть дома гречка. - Привет. Свежий анекдот N 55824 2014-11-29 13:00 Гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф. Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: "Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!". Свежий анекдот N 55823 2014-11-29 13:00 5 стадий мытья посуды: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка Свежий анекдот N 55822 2014-11-29 13:00 Ехал недавно в поезде сутки. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит- это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так: "Извините, вы все доедать будете?" Нехотя, но приходилось делиться. Так вот, уснул в один момент и вижу сон, в котором я сплю у себя на полке спокойно и так же вижу сон. Во сне ко мне подходит мой сосед и так же вежливо: "Извините, вы сон весь будете досматривать?" Всего сутки и так достал=) Свежий анекдот N 55831 2014-11-29 13:01 В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову. Свежий анекдот N 55830 2014-11-29 13:01 Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем. Свежий анекдот N 55829 2014-11-29 13:01 Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят". Вопрос из зала: А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими? Лектор: Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое! Свежий анекдот N 55828 2014-11-29 13:01 Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф... |
| В избранное | ||
