Свежий анекдот N 55601
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-11-08
Свежий анекдот N 55610 2014-11-07 12:38 Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску. Свежий анекдот N 55609 2014-11-07 12:38 Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет: - Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!! Свежий анекдот N 55608 2014-11-07 12:38 Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари... Свежий анекдот N 55607 2014-11-07 12:38 Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата. Свежий анекдот N 55606 2014-11-07 12:38 Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5". Свежий анекдот N 55605 2014-11-07 12:38 В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас можем отметелить кролика! Свежий анекдот N 55604 2014-11-07 12:38 Дело было весной,мне 18 стукнуло, ну и, естественно, сразу все мысли об одном....армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования,все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья( аллергическая астма). И вот он, самый лучший день-иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь,на ключ. Сел за стол передо мной и спросил. Ну что, сынок, готов служить? Тут то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и , со словами " этот что-ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят:" ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет. Шутники блин, я там чуть не поседел! Свежий анекдот N 55603 2014-11-07 12:38 - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно. Свежий анекдот N 55602 2014-11-07 12:38 Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг. Свежий анекдот N 55616 2014-11-08 13:27 - Как ни приду - ты бухаешь! - Как ни сяду бухать - ты приходишь! Свежий анекдот N 55615 2014-11-08 13:27 Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи: Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки. Свежий анекдот N 55614 2014-11-08 13:27 Лет 5 назад работал я как то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем то угарают. Подошел посмотреть. Оказалось что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого на кануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... Свежий анекдот N 55613 2014-11-08 13:27 Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет.Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать.Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?" На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг". Свежий анекдот N 55612 2014-11-08 13:27 Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог: - Сынуля, что с руками? - А? (не отрываясь от телевизора) - Зачем руки-то поднял? - Это мама. - Мама-то причём? - Она с меня свитер снимала! Свежий анекдот N 55611 2014-11-08 13:27 - Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку. Свежий анекдот N 55620 2014-11-08 13:28 У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку. Свежий анекдот N 55619 2014-11-08 13:28 - Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила еще немного подождать. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..." Свежий анекдот N 55618 2014-11-08 13:28 Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. Свежий анекдот N 55617 2014-11-08 13:28 Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»: - Так, а зачем бейсбольная бита? - А я бейсболом увлекаюсь. - Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами. - А почему такой разброс? - Деньги разных стран коллекционирую... |
| В избранное | ||
